行雨人（我和我的那些花儿）（13-16）

理的劲儿。我不吱声，心想老子又不是娘们，老子宁可

在家听关8的新单曲。文姐最见不得我们两个冷场，只好说再想想再想想。我和

老二继续看着电视互相挺尸。直到文姐从屋里出来说，约了个朋友，晚上去西餐

好不好？老二表示同意，我表示谨慎的同意。文姐则为达成一种谐调而满意。而

那天晚上见到的文姐朋友，就是后来在半年时间里，几乎教会了我所有姿势的宁

姐，并在若里公园让我第一次的感受到被吸出了子孙后再看着两瓣柔唇将其全

部吃下，复又再次被吸出来的快感送上九霄。也正是从这段荒诞的经历开始，让

我慢慢的羞于联系乐乐，信越来越少，qq经常不登。我在看到乐乐的每一封邮

件后都想着下次再复吧，直到她一次比一次的紧张[ 贝壳你没出事吧].就是

这样，一次次的疏于复变成了越来越不好意思的解释为何疏于复，而拖到最

后，就变成了尽量的忽略复。终于乐乐的邮件越来越少，而我在荒诞的中以掩

耳盗铃的方式生活着，在生活中以自自弃的方式荒诞着。

我并不是和每个花儿都有一段难忘的忆，所以后面发生的烂事不能说是前

篇一律但绝对的大同小异。理想，也就是那个tw来的败金，和宁姐的故事

几乎一样，我们从不知为何的开始，发展到必然无果的结局。也许对于宁姐我可

以说是因为我们互相失去兴趣，而理想则是因为我痛苦自省后对她的逃避，我为

了她坚持从文姐家搬了出去，为了她在同居的四个月里花了将近一年的生活费，

为了她经常翘课荒度。幸亏我连烟都不碰（还是乐乐，唉），才没有碰过一次

大麻，只是等着理想自己抽个痛快后一起上床。文姐几乎不再联系我，我从要求

搬走她就生了气。

我对不住文姐的照顾，我为了欲自自弃，最终酝酿出我 做了一年的旁听

研究生后没有通过正式的硕士学考试而夹着尾离开工学部的惨痛经历。我妈

听到我私自搬出文姐家就很不满意，最后得知我甚至没有通过考试，气的昏倒了

两次，我被勒令国。国的子里我沮丧无比，我有一种从小到大都没体验过

的羞耻，我虚度了一年本该是有所作为的光，并且留下了很长时间挥之不去的

影。在那段子里，我妈每天唉声叹气，继父也是尽量不提这件事。我除去去

书店买书，就是每天躲在房间里看书，等到继父说贝壳，再给你一次机会，挑个

国家完成学业的时候，我已经读完了全本的史记，资治通鉴，还有诗经，格物考，

宋词元曲，三言二拍，阅微堂笔记，甚至还有继父书橱的毛泽东著作选集（很

旧，一九六五年民出的甲种本，繁体），所有的贾平凹，莫言，余秋雨，

郑渊洁，王蒙，村上春树，金田一耕助，还有美 少的悲哀， 姐姐的房间，好友，

少白洁等等等等打发时间或者脆就是用来手的「出得厅堂得闺房」。在

我 蛰伏的这段子里，叶子和狐狸一样，通过邮件联系上我，最后又和狐狸一样，

我们一起上了床。唯一 不同的是狐狸骨子里透着疯狂，而叶子则像包裹着寒霜，

我被她吸引也许就是因为这个冷美身上有太多热辣的故事，半年前，我们在

往一年多后正式订婚，一起到了现在这个城市。可这里偏偏是，乐乐驻足过的地

方……

感谢大家十天来的追读，一共十六篇文字纪录了我复杂却也简单的感故事，

没有你们对这段心的分享，也不会有 行雨聚沙成塔般的成长。今天我在决定

写下结束篇时，第一次重读了自己的文字，从前篇的叙述随意到中篇的描写细腻，

再到后篇的斟字酌句，貌似有那么一点点地进步，我很高兴，毕竟我曾经看到作

文题就痛不已。

就这么结束吧，莫要认为太过率，因为我已经越来越羞于曾经毫不自的

荒唐，也越来越羞愧于忆那些留给乐乐的 背叛的伤。

满目山河空念远，落花风雨更伤春。不如怜取眼前。这话，实是对的，但

中秋时乐乐问：你会想我吗？

我想，我多想……

我的下一步，究竟要怎样，才不叫荒唐？

暂时终结/frnt