第三十七章 隐居遐想

在如今这个大流动的环境中，面对无处不在甚至异常惨烈的生存。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

很多时候，当压力像乌云般袭来，我首先想到的便是逃离，我渴望那“悠然见南山”的隐居，可以让身心得以休憩。

但是，我最终还是舍不得都市的种种美好，舍不得我在乎的那些。

所以只能退而求其次，将就着隐居在都市之中。

虽然我的房前屋后住满了，但却与我没有多大的关系，即便是同一楼层的邻居，也仅仅是电梯或楼道上偶尔碰面，点点罢了。

我的所有喜怒哀乐，他们是不会关心，也无法关心，更无需关心一个陌生，我有时再想或许隐居山与鸟兽为邻也大抵如此吧。

心好的时候，我也渴望有来访，也或能随便去别家走走。

我小时候的父辈的邻居间，各邻居闲来无事都会闲逛，有事就算路过某家门，也不用敲门，更无需敲门，只要天不黑透，门都是大开的。

这时，我父辈他们只要径直走进去，也许会看到主正在吃饭，桌上有菜，想吃就会随便用手抓一根塞进嘴里，边嚼边品评房间主的厨艺或其它闲事。

但大伙都不觉得奇怪，可惜这种景在当代的城市里，已经不太容易见到了。

我是属于很宅的那种，从小就喜欢安静，不善际，若是不考虑谋生的因素，我其实是更愿生活在乡村的。

可世事难料，身不由己，乡野隐居毕竟非我凡夫俗子的福份，更多的却是要面对家庭和俗世，半推半就的进城，好在这么多年来，我用土办法已经适应了都市的嘈杂，甚至慢慢地觉得生活在城里也不是什么坏事。

除了节假享受宅的时光外，我总是在学习之余，寻找可以隐遁的时空。

早晚我都会沿着城市或乡村绿荫的道路，乘着双“宝马”悠悠地骑行，漫无目的地看着、想着，也别有一番韵味。

只有在这时候，我才感到自已从繁忙学习中脱身，从都市中隐退，回到心灵的后院。

都市的嘈杂其实只因心浮躁，只要心静，只要我不把自已想得那么重要，远离钻营，远离名缰利锁，城里也并不那么扰，慢慢的就会发现在闹市静心冥想，也是一件很惬意的事。

学习之中，际之中，很多时候我要做不想做的事，甚至要说讨厌说的话。可为了生存，我必须经常压抑自己的小绪，所以我总想着：熬过去！

我需要不断的面对各色等，教授、领导、社团、舍友……开会、上课……各式各样的聚会、论坛，每每这时，我总会感到一种沉重的气，无时不透出种种商业谋划与猎杀的气息。

这个世道，尔虞我诈，你争我夺，不是为了金钱就是为了权力，脸上所表露出来的笑容都是虚假、险或诈。

对我而言，个际圈是如今稍许利益的冲突，唯一不是那么压抑的地方了。只有一起走过的时光，才容易找到感的共鸣，这也是我时常期待朋友聚会的原因。

但是，这种聚会组织者往往又会借机炫耀自己的现在，成功者盛气凌，失落者借机谋取私利。

面对眼前的老同学、老朋友，拥有独立格的我们，也许会催生一系列问题：这个如今跟我有什么关系？他的升迁状况我真的想知道吗？他挣多挣少有必要来这里炫耀吗？

过去我跟他连话都没有说过一句，甚至还曾被他排挤打压，好不容易分开了，眼不见心不烦了，现在又坐在一起吃饭、喝酒、聊天，到底图个什么？

难不成是他自己太过于空虚，想找个说说话？一个还不够，还得一群围着他？

本来希望借聚会打发一下无聊与空虚，结果倒要被骑上来寻开心，我内心真想掀桌，并且发誓再也不参加了！

繁华的都市，总是在有形或无形中泯灭着我的天，曾有过的慧质兰心，曾梦想过的简约安宁，都在城市的水泥和汽车尾气的催化中消逝如烟。

我心里的隐居生活曾经一遍又一遍地规划过，一切的一切似乎早已在心中安排妥当。

在儿时生活的地方，盖一栋红砖青瓦的小屋，雕花的木窗，青翠的竹帘，屋门常开，屋后开辟一片农地。

或种菜或植树，以清凉的溪水灌溉，不打农药，不施化肥，露着真挚、安全与健康，韭菜花素白地开着，或懵懂地鼓着朵，黄瓜褪去枯的黄花，蓄积着浓浓的汁水，等待一个缘满的子，等待一只妙手的主宰。

屋前有一涧小溪，淌过一滩苔丛生的石，绕屋而去，鱼虾在水中自由自在地恋与嬉戏，不时吐出一串串水泡。

房屋周边的竹丛、桃树和李树杂而生，、鸭们在树林下悠闲地散着步。

清晨起来，我一身布衫，一双平履，在鸟语花香的氛围里，独自游走在房前屋后，在蜿蜒的小道上轻嗅金银花的清