女友故事之凌辱（16）

着一切让销魂魄的天赋和魔力，让我疯狂，迷醉，贪婪，虚无，和痛苦，让我享受一切罪恶，而又把一切都忘却。

这一切的一切，都是让我永生难忘的。

我常常感觉，和小慧在一起就如同是一场让我无比幸福的美梦—然而，虚幻的梦境却总是被让出乎意料的现实所代替。

我的理智告诉我，只有彻底忘却过去，我才能摆脱痛苦；可是，我的心却控制着我，让我渴望着回忆，渴望着小慧，渴望着一切和她的联繫。

明知道会痛苦，可是我还是忍不住又打开我和她的电邮通信，追忆着和她分离的一个多月，虽然感到失落，可是虚妄的感到和她的联繫，我却又感到一丝满足。

……小慧，你最近过得好么，对不起，我是不是害你伤心了？希望你能原谅我，不知道，我能不能当面向你道歉呢……这是我们分开之后的两周，我第一封写给她的电邮，那时，我就像刚刚被截肢的，身体的一部分已然不在，可却根本无法接受现实，反而觉得还能感受到那失去的部分一般。

……可反，我过得还好，希望你也顺利。

最近学校的事很忙，过去的事还是先不要提好了。

我们并不相互亏欠什么，即使有，你也不用向我道歉了……看到小慧的回信，我又是痛又是怒。

真的是我错了么？真是我亏欠了她么？明明是她背叛了我，和别的男在一起媾，而且她还是和三个男玩4p！可是，现在却彷彿是我错了一般！？可是，和恨，就如同火和油一般，混合在一起，让我的感更不受控制，接着我写了无数的电邮给她。

有时劝慰，有时又激昂，有时忏悔，有时又质问。

可是小慧对我的回信却都是千篇一律的冷澹，总是简单的写着，……对不起，可反，我是你的，但是也许我们真的不能在一起……也许我们该各自冷静一下，不要考虑感的事，好不好？……我临近毕业，最近很忙，不想再纠缠于感的事了……小慧是爲什么这样对我，爲什么如此冷澹呢？是她真的怨我，对我失望？是她自责自己的出轨，而不愿和我在一起？是她根本不在乎我们的感，已然忘记了过去？还是她再次被所胁迫，而不得不离开我呢？还是和她说的一样，她只想冷静一下，暂时以学业爲重呢？百般思量，那时我还是不顾小慧一次次挂断我的电话，在一个雨夜的傍晚忍不住冲去了她家，按响了她的门铃。

可是，她先是让她的室友樱樱搪塞我说她身体不适，之后虽然她勉强的和我见面，可却甚至不让我进她的家门，仅仅是在门廊下和我谈了半晌。

而她秀靥上那冷澹却又礼貌的样子，中那一成不变的藉和理由，就彷彿比那冰冷的雨幕更让我心寒，比那刺骨的夜风更令心疼。

自那次不欢而散的见面之后，我又有一段时间没有再联繫她，可是我用尽各种方法也不能忘记过去，我期望着某一天，她能再次出现我的家门前，再次接到她的电话，又或再次和她在海边偶遇—可是，这一切都没有发生，我也预感到，这些可能再也不会发生了。

可我还是忍不住再次给她写信，……时间已经过了一个月，小慧，你有整理好你的思绪么？……我不能忘记你，不论发生了什么，我还是着你，想着你……我渴望你能回到我身边…我会尽力让你幸福的，再给我一次机会吧…………再给我些时间，也给你自己一些时间…我们真的冷静了么？……我也你，可反……你也知道我发生的事，我也知道你发生的事……我们真的可以再在一起么？……我会等着你的，但是，再给我们一些时间吧……收到这封电邮时，我感到无数的感一同勐然冲我的脑海。

小慧她是什么意思！？难道她已经知道，我在窗外目睹了她被强的一幕？难道她知道，我在沙滩上看到她和刘小威还有两个印度上演的那秽不堪的4p表演？天！倘若如此，我们该怎么面对对方？我们还能在一起么？她又说我，会等我，那么我们也许真的还有可能？还能摒弃前嫌，再次共浴河么！？震惊和期盼，担忧和徬徨缠绕着我，让我再也不知道该如何面对小慧，如何面对过去。

转眼到了现在，又过去了几周，我渐渐发觉，虽然我能勉强摆脱过去的影，重新享受生活，可是我却感觉我的灵魂已经不再完整—就如同一个装有残缺心灵的躯壳，能过正常的生活，但是从此之后，生活中再也没了激的感，也没有了火热的意。

我抬起手，想敲打键盘，想告诉小慧，告诉她我她，告诉她不论过去发生了什么，我也希望她回来，我们还可以重新开始。

可是，这真的是正确的决定么？我叹了气，不知道该如何是好。

看看牆上的钟，已经到了下午六点，我把种种犹豫，无数杂念暂时清出脑海，把这些问题暂时留给明天，简单收拾了一下东西，决定去高娜家赴约……＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊这快两个月的时间中，我和小慧分手的消息已经早传遍了中国留学