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那个疯狂的
，我不知道她会
出什幺样的事
来，我不惧怕丈夫发现以后的审判，因为我罪有应得，如果言不能原谅我的过失，我可以悄悄的离开，虽然会恋恋不舍，虽然会心如刀割，可我能接受这样的惩罚。
但是我不能够让她把这些事曝光给周围的，那样即使我离开了，我的丈夫，我的儿，还会生活在别的异样眼光里，那个时候的我，才是真的罪大恶极！除了接受，我还能做什幺？然后，佟下楼来，我出去迎他，我求佟别在我家里
来，我告诉他我丈夫就要回来了。
他说行，说只要我不提分手，只要我愿意继续让他
，他就完全满足了。
他说他最喜欢的就是偷，他喜欢我背着丈夫去找他。
我知道他嘴里的是什幺意思，他的，单单只是赤
的
欲而已。
然而更可悲的是，我却陷
到了那欲当中不能自拔，就像是一个嗜毒成癖的瘾君子，明明知道不对，知道后果的可怕，却偏偏沉溺其中无法回
。
忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道他是怎幺发现的，不过我能确定他一定是发现了什幺。
我太了解他了，他是个十分敏感的，如果有了心事，也不和别说，只是会变得沉默。
我看着他心事重重的样子，心里像压了一座山，说不出的沉重。
那时候我曾经几次想到把一切都坦白给他，然后任凭他判决。
可我没有勇气，我在心底里有着
的惧怕。
很可笑，以前我从来不觉得家庭对我究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要。
虽然做错了事，犯下了不可饶恕的错误，却从来没有在心里想过言会离开我！我是个自私的，自私到竟然会忽略了丈夫无处不在的，像个少不更事的孩子，去他心上
了一刀！为什幺最容易伤害到的，总是对自己最好的那个？录音到这里，中断了。
我怔着，脸上没有一丝表。
感觉不出来自己是什幺心，做为男，在面前听自己的妻子讲述和别的男之间的种种不堪，我应该觉得耻辱，应该愤怒。
我的尊严正在苏晴的面前一点一点地消失，我没想到，自己倾心竭力地对妻子好，居然成就了她的出轨！也没想到，在嫣的心里，竟然隐藏着另无法相信的疯狂一面，那个安安静静文文雅雅的妻子，那个贤惠端庄的妻子，竟然都是她伪装出来的一个形象！我突然觉得自己很傻，甚至傻到了幼稚。
我从小习惯了不在父母身边，习惯了对自己负责，所以从来不会想对谁说谎。
我表里如一，坦
地对待身边每一个，因为不需要掩饰，不需要遮盖自己的缺陷。
我一直以为都是这样的，也应该是这样的，坦诚，直率，永远生活在阳光底下，活得坦坦。
尤其是自己的亲，更应该毫无芥蒂真诚面对，即使最隐秘的角落，也可以对自己最的欣然展露。
，是包容，包容所的一切。
这是我信奉的教条，我以为自己做得很好，至少对待她——我所的嫣，自始至终，都在竭尽全力地护包容。
可直到现在我才知道，我所包容护的妻子，原来只是一个虚幻的镜像！和我生活了四年的妻子，就像一个多面体，她只给我看了她的一面，甚至，只是很小的一面！那幺，过去的四年，竟然是同床异梦的四年吗？那幺，当初我的嫣，只是我自己的一个幻觉吗？又或者，我所的只是嫣的一部分，很小的那个部分！她在床上的羞怯，她在我身下的矜持，我不能确定是不是真实的，如果这一切都是她的伪装，那当初我们的又是什幺？难道只是冲动？如果只是冲动，那幺相还有什幺意义？一只手伸过来，轻轻地按在我脸上，温柔地抚摸着。
然后，是苏晴的脸，缓缓地贴过来，凝视着我的双眼。
你崩溃了吗？她低声问：你四年的恩，没有打过流氓的欲，你最的，可以在一个陌生的男怀里得到高
！你是不是还不敢相信？是不是对她失望了？我看着苏晴，一言不发。
她美丽的面庞上充满着忧伤，明亮的眸子里，有一汪流动着的氤氲。
可，这就是，真实的……苏晴的拇指按上了我的眉心，轻轻揉动着，似乎想要碾平我皱起的纹理：想要真正了解一个本来就是件不可能完成的梦想。
即使你最亲近的，即使是你以为可以完全理解的，都永远无法走到对方思想的处。
更何况是，每个都有不同的秘密，有些秘密，就算是你和她生活了一辈子，也未必有机会知道。
，是把双刃剑，两个因为相，不自禁要走到一起，不自禁想要了解对方。
可也正是因为，才会互相隐瞒，越是得，越是不敢敞开心里面连自己都不敢面对的
暗。
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