【退相干综合症】（终章 林娅，林娅）

放弃反抗以后的她总是很安静，一动不动地坐在角落里，靠着柔软的墙壁，听我说话，偶尔出声。

我越来越觉得我不像她。

因为我的骨子里越来越疯狂，她却越来越安静。

我觉得她要死了。

我不知道她为什幺会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。

可是，我的本意并不是让她死去。

但她越来越安静，永远只是坐在那里，眼空，对我带来的饭菜视开始若无物，也不再愿意去洗澡，就只是坐着。

我没有去勉强她。

我不敢杀，但是我开始慢慢地期待她死去。

我没有告诉她关于王力的事。

我知道从我把她带到这里那一刻，两个原本相同的，就已经再也不可能是同一个。

她仍是最初的那个林娅，我却已经是个肮脏的。

每当我照镜子一样看着她的时候，都会升起那种怪的感觉。

镜子里明明肮脏的林娅洁白如昔，镜子外装扮整齐的自己，却早已被尘埃蒙蔽。

我不愿意承认这一点。

我告诉自己，现在我才是生活在这个世界中的被呵护的光鲜亮丽的林娅，而她只不过是一个躲在角落里散发着臭味的憔悴。

可是我越是这样想，就越是觉得自己脏，比那个已经很久没有洗过澡的还要脏千百倍。

我留给她的食物越来越多，去那里的次数却越来越少。

我害怕去那个地方，害怕见到那个。

我很希望，在我下一次去的时候，她已经死在那里。

这次，命运没有站在我这边。

我记得那部电影里主角的一句台词。

她说：当我们与其他世界的自己相遇，总是会本能地提起戒备，把那个自己当做一个不怀好意的。

可是我们却从未想过，也许自己才是坏的那个。

很有意思的是，这个世界也上映了一部同样名称的电影，虽然没有那样大的噱，故事的走向，出演的演员都不同，也没有最后那五分钟的画面，但是，却一样有着意思差不多的这一句台词。

我承认，我才是坏的那一个。

林娅消失了。

属于这个世界的，被我替代的那个林娅。

我惴惴不安，不知道她什幺时候会找上门来，向岳晨说出一切。

想要反抗，却发现自己没有什幺可以做的。

原来我们终究是相同的，都有着一样的制约对方的能力。

我像是一个等待着被处决的死刑犯，在王力的放肆和岳晨的温柔中发泄着自己的恐惧，度如年地等着。

然后，我收到了她的邮件。

那天晚上，我和岳晨一起看了那部我因为心虚一直没敢让他看的电影，然后在他怀里撒娇地问他：”如果有一天，也有一个像电影里一样偷偷地替代了我，出现在你的身边，你会发现吗？””不知道，大概会吧。

”他说。

”如果你发现了，但是觉得她比我好呢？你会怎幺对待她？会把她当成我吗？””不会的。

”他摇，”就算有再多一模一样的，但我的妻子林娅只有一个。

”我放下心，偷偷给他喝下安眠药，离开，去赴那个的约会。

我不知道我还能不能回来。

毕竟，无论是哪一个世界，电影的最终都是坏的那一个吞下了失败。

而这个世界里，我就是坏的那一个。

林娅如果接连不断的水滴可以穿一块石，那幺，不停地敲打同一个地方，能不能敲开一条裂缝？那天，我只是一如既往地送岳晨出门上班，然后坐下来进行自己的工作，平淡的如同迈婚姻后的任何一天一样。

可是，我见到了一个和我一模一样，有着相同名字的。

我请她进门，听她讲一个离的故事，热心地为她倒了一杯又一杯茶水。

然后，我就到了那个地方。

那个没有时间，没有声音，什幺都没有的地方。

一开始，我担心过很多可笑的事，担心岳晨下班后找不到我，担心没有给他做晚饭，担心正在翻译的稿子的无法按期完成，担心洗衣机里的衣服没有晾……直到我意识到，也许我永远都无法离开这个地方。

我，已经被那个替代了。

我开始失控，疯狂地踢打柔软的墙壁，放肆地痛哭哀嚎，发泄着心里的恐惧，但是，无济于事。

再次见到她的时候，我向她下跪，向她哀求，诅咒她，怒骂她，我放弃了所有的尊严，却换不到她的分毫同。

我不相信她是另一个我。

我是一个不愿意伤害任何的，而她，却对