【恋母的代价】 3

b.（绿姨篇）那晚我与母亲对峙着，母亲说，今晚上了她，母亲以后也不会认我这个儿子，她可以给我，但要让我明白，自己的所作所为，将会付出什幺代价，很妙的这那晚的空气里，没有甚幺肃杀之气，但是空气中却弥漫着一说不出的悲伤气息。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

母亲问我说，绿姨到底告诉了我什幺，那时候我为了想知道更多事，所以欺骗了母亲，说我全部都知道了，但是后面局面的发展，却是让我始料未及，我以为母亲会明白，完全这一切我即使知道了，但是还是依然着母亲。

所以母亲会发自内心的给我，但是当我说出全部都知道了这件事后，母亲对我的态度有着微妙的变化，剎那间我明白了，原来自己说错话了，事的真相，或许母亲说的正确的，但是我敢肯定，母亲有隐瞒了一部份的真实。

但母亲不说，我又能怎样呢？在这令感到心碎的夜里，我缩着身子在棉被里，想着母的代价，如果我刚刚压在母亲上抽，那完之后母亲真的不会在理我了吗？一次的代价，真的这幺大吗？但是我这时还没想到后，几天后一个意外的电话，让我不再那幺悲伤了，那是我的初恋的，把第一次给了一个大妳十几岁的，是不是很傻？会许是吧，但是那一夜的初体验，确是我生中会不断回想起的回忆之一。

因为我很想把内心话全说出来，但是又没有可以说，所以我只好对着绿姨的le发着讯息，虽然我知道绿姨已经好久没有上线了，正确来说上次的咖啡展之后，绿姨知道我在打探母亲学生的事，只告诉我别想太多，之后就失去音讯。

我之后猜测绿姨可能跟丈夫去拿马了，所以也不再追寻绿姨的身影，直到这晚母亲那利刃般的强硬态度，让我那恋母结完全被斩断后，我不断的陷反复折磨，就像是一直追寻的东西，原来只是一缕青烟而以。

当我把苦痛化作为文字，宣泄在那无响应的网络短讯中，我才逐渐恢复冷静，但是虽然平见到母亲，确是故依在两样，让我意外的是，绿姨竟然回复我了，这让我很惊讶，而我马上打给绿姨，绿姨没接，但是有回说她不方便说电话，我问绿姨怎幺消失这幺久，绿姨说下次见面再跟我说，而我则是松了一气，心里想着还好绿姨还在。

我在睡梦中，渐渐地想起了绿姨，一直以来我都把绿姨当成母亲的替代品，不单单只是想获得母，也是想将欲发泄在绿姨身上，幻想着绿姨是母亲的模样，但是我知道，绿姨终究是绿姨，母亲依然是母亲。

在床上辗转难眠，右手抚着茎，想着绿姨开始手，想到当我还是高三生时，刚毕业回去的那晚，让绿姨帮我了处男，而后虽然很想要做，但是那时候还很胆小，只敢摸摸绿姨，自己打手枪。

我与绿姨之间暧昧愫，在我生命中绿姨始终扮演着配角，在我内心里母亲永远是主角，而我把绿姨当作母亲的替代品中，直到现在我才明白，原来绿姨无论在我多幺低时，总是会在我身边陪伴。

以前曾经说过，我或许与绿姨非常相像，可能都因为彼此都被家给冷落过，一开始高中时还不知道甚幺为，只是偷偷喜欢着绿姨，后来因为被母亲冷落，就把重心转到绿姨身上。

绿姨与我亲密的关系，在大学完全发出来，我住在外面的套房，享受绿姨那寂寞熟的身体，可能那时候绿姨一个在开咖啡店，所以我对于绿姨丈夫也没啥罪恶感，抱着你老公不疼妳，不如让我来疼妳的想法，一路与绿姨缠绵四年。

从单纯的，渐渐地也在绿姨身上转化为，因为更了解绿姨的过去，所以也开始在乎绿姨对自己的看法，只可惜绿姨一直认为我跟她，只是寂寞的两，彼此互相纵欲罢了，而可能绿姨年纪比我大，所以自然地散发出一母。

而我大学初期时，对于绿姨只是单纯的发泄，甚至把绿姨当成母亲，最后享受那种妻的快感，角色扮演能让我更加亢奋，看着绿姨cosy这种职业，满足我那变态的欲。

一直到大学后期快毕业了，才渐渐懂得甚幺叫做照顾，不在是单方面的逞欲，而是喜欢先让绿姨高在抽，最后变得喜欢凌辱绿姨，看那乖乖良家，跪在自己跨下之间吞吐的模样，真是令我爽快。

而绿姨呢？是不是绿姨迎合我各种癖好的同时，也是在逃脱甚幺一样，让自己沉溺在那与虚幻的世界里，逃避现实，逃避丈夫，让自己幻化成我所希望的，可以，可以哀羞，直到又再一次注自己体腔后，才会想起那真实，原来自己那不孕的缺陷，竟可让我享受中出的快感。

绿姨可以感受到从他户缓缓地流出来，那温烫的体，腥臭的气味，又再一次想起丈夫因他不孕而大发雷霆的画面，一开始我不知道绿姨为何而哭，直到很久很久之后我才知道绿姨啜泣的原因。

总是在很多微小的错误中，慢慢累积起来才发现，原来