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我明白，在咲夜不清楚“高川”的真相的
况下，她此时针对“高川”的感都是上一个高川的延续，虽然我作为现在的“高川”，也占据了这些感的一部分，但大部分都是因上一个高川而生。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址我传承了上一个高川的资讯，但却又并不是完全意义上的上一个高川的延续——在我于境界线中产生了这样的认知后，我对自己传承自上一个高川的
际关系变得有些不太适应，这种不适应的感觉就像是在一具静谧的器械中掺进了沙子，每一次与上一个高川有关系的存在相处时，即便有脑硬体的统协和压制，也无法彻底抹去那种咯吱咯吱响的杂音。
这种杂音是虚幻的，但对我而言，却又真实存在，它好似
灵魂的毒素，让我无法忽视。诚然，在脑硬体的控制下，我不会因此产生任何负面的绪，但是，这些杂音却相当碍眼，并且确实对我产生了一些微妙的
扰。我有时甚至猜测，这种不适应的感觉，正是“江”把我扯境界线的目的之一，这些杂音终将成为毁灭我的一个因素。
即便如此，当我认为我应该成为“我自己”，而不是上一个高川的延续，也不是其他高川的记忆资讯集合体之后，这些由传承带来的杂音，就变成了必须承载的物事。因为，这些传承自之前的高川们，却又无比重要，不可抛弃的东西，正是构成“我”这个存在的重要因素，完全撇开这些东西，固执让自己变得“净”，反而会让自己变得不完整，也不再是现在的“自我”了。
更重要的是。我没有时间在“净”却又“不完整”的状态下，重新将自己补完了。而且，这个世界的运转趋势——“剧本”的发展和“江”越来越的涉——让我不可能在抛却了所有来自之前那些“高川”的资讯后，还能有所作为。
如此矛盾，如此混
，我想证明自己。也想得到认可，想作为一个存在于此时此刻的高川被他接受——我知道，其实这都是一些伪命题，自己不可能做到这些，所有这些矛盾混的想法，也可被称为是自欺欺。然而，思绪的确产生了，的确，我没有因此产生任何绪。所有这些混、矛盾又自欺欺的想法，没有任何色彩，但是，这些想法无论如何都无法彻底从脑海中抹去。
我想，也许自己是想要重新恋
，再一次和那些说“第一次见面，请多多指教”，然后。再一次和他们经历每一次“第一次”的事，再一次喜欢并憎恶上这一切。并被这一切所喜欢和憎恶吧。
可是，我做不到，属于我的时光对于我所重视的那些来说，并非重
开始，也无法倒转。而且，对于现在的我来说。“喜欢”和“憎恶”也并非感，只是思绪罢了。正如我在这里对咲夜说着“我喜欢你”，然而，我无法生出具体的“喜欢”这个词汇所代表的感，只是一种对无法生成。也无法表达出来的，直觉应该存在的绪所进行的描述。
这种描述如此苍白，我应该是为之痛苦和不甘的吧，但是，我的绪里没有这样的东西。
我仍旧记得，当我刚刚诞生的那一个月，自己并不是这样冷酷地如一台机器。在我的记忆中，脑硬体也并非每时每刻，都如现在一般，每时每刻，不分青红皂白地压制所有的绪。尽管我在最初，认为自己已经很像是一台机器，并且不会再糟糕了，那个时候，我唯一的想法就是“这样就好”——也许，现在的我若能随意抒发感，对当时想法的感觉，一定会是一种十分复杂的绪吧。
我有点混，明明有许多值得自己去思考的东西，明明局势复杂，而自己并非把握住了所有的东西，在理论上没时间来思考这些关于“自我”的哲学。但是，我偏偏在思考这些东西，不可遏止地思考这些东西，就如同回光返照，想要保留一些独属于自己的什么东西。
咲夜的表白，对我来说，是不纯粹的，但是，我却十分希望她经常对我说。她的话，让我觉得自己在这个世界的存在，是有意义的。不止是她，我还想听八景说，听近江说，听耳语者的其他成员说。听他们说着，他们是多么在乎我，多么喜欢我，多么不可缺少我的话。
然后呢？
然后……
我想着“然后”，突然察觉眼角有些湿润。我手中的咖啡罐因握得太过用力，而在咯吱咯吱的声响中变形。
“阿川？”咲夜低沉的声音好似在对我的灵魂说话。我已经清醒过来，转看向她，被面具和“观星者”盔双层遮掩了脸的她，用那仿佛因为遮挡物筛滤，而变得没有多余杂质的声音问我：“怎么了？”一边问，她还一边伸出手，抹上了我湿润的眼角。
“然后……”我低声说着，但是，“然后”的后面是什么，我不知道，或者说，我不想知道，我不愿意去思考。其实，我早就知道“然后”的后面是什么，只是，在这一刻，在未来我所能活过的时间里，我决意将其抛弃。
我知道，只要自己还在执行超级高川计划，“然后”这个词汇就一定会接上一个对这个世界
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