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在其他高川给我留下的印象中，诺夫斯基曾经也是
类，他在类的时候到底是怎样一种
格先不去提，当他被当成命运之子“输送”到五十一区后，再次出现在们面前时，已经变成了一个缺乏的怪物。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址我不知道那种缺乏和
绪的表现，到底是他的伪装，还是有某种力量真的消除了这些作为一种社会生物所必然存在的感，但是，直到现在，我才能清晰感受到从他内心
处流淌出来的，一种名为“恐惧”的感。
就仿佛是他那被中继器力量轧制，变得如钢铁般坚硬的心脏，被异化右江的异常和强大腐蚀出一条裂缝，当这条裂缝出现的时候，这种名为“恐惧”的侵蚀就会愈加化。
我看了一眼诺夫斯基，打心底可以理解他的感受，以及接下来他将会做出的选择。因为这种内心的侵蚀，并不是单纯出于威胁自身生命之存在的本能畏惧，这种恐惧是复杂的，看似源于自身的弱小，亦或者敌的强大，但实质到底是什么，我至今也无法理解。
强大的意志，改造的本能，全都难以阻止这种恐惧的侵蚀。哪怕内心是用防腐的高抗材质作成，亦或者说，哪怕是本应该不存在任何感的完全理智之物，也难逃被这种恐惧抓住的命运。仿佛只要可以思考，就无法避免对这种恐惧的感受，无法阻止自己在这种恐惧中产生各式各样的，让恐惧更加邃，让绪更加绝望的妄想没有任何证据可以证明，妄想到的一切是真实的，但是，也无法去抑制“这一切都是真实”的可能思考。
这样的恐惧，以及传染这种恐惧的存在，对我而言就是最可怕的秘。
我同这种恐惧，这种秘，这种无法彻底抗拒的传染相处了很长的时间。我对这一切的开始，其实有一个相对清晰的时间点那就是从我感受到“江”的存在时开始的。
在感受到“江”的之前和之后，我的认知、命运和所观测到的世界，几乎就是两个截然不同的模样。所有那让痛苦，让绝望的东西，伴随着自体内的“江”的浮现，一一呈现在我的世界里。有的时候，我甚至无法说清。究竟是先有“江”才有了这场匪夷所思的大冒险，还是这些沉、痛苦而绝望的命运本就存在，所以我才被安置在一个“剧本”中，发现了“江”。
对现在的我而言，哪怕弄清楚这个先有
还是先有蛋的问题，似乎也已经太晚。我已经走在一条无法回
的路上，倘若停下脚步，亦或者改变方向，我过去的一切都会被否定。我有时觉得，自己其实并不害怕自己的过去被否定。哪怕知道自己无法成为英雄，哪怕假设自己的死亡不会被谁铭记，在我的心中，也只是淡淡的惆怅，而并非强烈地抗拒这个下场。
唯一让我最为无法放下的，就在于在我的记忆中，又仿佛是在每一个高川的心灵中，所铭刻下的那个不知道真假虚幻的承诺。这个承诺在走马灯般变幻的，仿佛是记忆又仿佛是幻觉的片段中，就像是最初的高川所做下的承诺。然后在每一个高川身上延续下来，成为格的一部分。或许对每一个高川，包括我而言，它就成为了我们持之以恒地诞生、死亡、绝望和挣扎的源。
倘若我放弃了自己所走的这条路。那么，其他所选择的道路会是正确的吗？
倘若我停下，回，不去做这些在他眼中是错误的事，那么，我就能迎来更好的结局吗？
有什么证据。可以证明我所不愿意放弃的道路，是一条错误的道路呢？在永无止境的未知面前，所有都以为自己知道更多，因而自己也似乎更加准确，但是，这样的想法又真的不是自大吗？
在无法观测，无法判断，无法准确去描述的“病毒”面前，是否真的有一条必然会抵达美好结局的正确路线？
又有谁，可以在我放弃和死亡之后，走上正确的道路，去拯救高川所
着的她们？
会否在我放弃和死亡的时候，我所走过的道路，其实就是正确的道路，却因为我的失败，而让其他下意识去否定，进而永远走不上正确的道路？
是的，我害怕的，不是自己的存在与否，也并非是自己的正确与否，而是在于，假如我不去尝试，不去走到我这条路的尽，去触摸那个谜一样的结局。那么，就没有可以证明，我是错误的，亦或者是正确的。而无论我是正确的，还是错误的，都必须给后继的高川，留下这么一个准确的印象，确保其不会重蹈覆辙。
在我之前，没有抵达结局，那么，我就必须去抵达一个结局，无论那是怎样的一个结局。
我是一个先行者，承载着的，不仅是拯救，也有着筚路蓝缕的使命。
我是带着这样的意志，去面对眼前的重重苦难、恐怖和绝望。
正如我不去否定同时存在的另一个义体化的高川，以及系色和桃乐丝所坚信的道路，也从未视他们为敌，正是因为，倘若他们不走下去，同样也无法让明白，他们的选择到底是正确的还是错误的
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