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对于小颖和我来说，这是一个承诺，夫妻之间的
一个信任。
只不过轻松过后，我心中又升起了丝愧疚，其实这种愧疚已经由来以久…
…
具体的说，我辜负了小颖的信任，在发现小颖和父亲小岛激
，被我撞
的
时候，我发了脾气，甚至和小颖闹离婚。
其实从整件过程来看，一切都是我安排的推动了，最大的责任在我身上，现
在回想起来，离婚什么的我做的有些过分了。而小颖弄成今天这个局面，我可以
说是罪魁祸首。
如果站在旁观者的角度来看，我的生气和愤怒，都是一种很窝囊的表现，自
己种的苦果就应该自己吃下去。
而且小颖至今还不知道监控的存在，我一直在偷偷监控著她的一举一动。
如果有一天，小颖知道了监控的存在，知道了事的整个前因后果……
我不敢想像下去，因为我的冷汗流了下来，如果真的到那个时候，小颖会不
会
走反而离开我？小颖会不会恨我认为我不是一个男
？其实一直以来我都在
回避这个可能。所以我一直以来就小心翼翼的观看视频监控，就怕小颖会发现端
倪，我对小颖撒了谎，但是这个谎言绝对不是善意的。
按照常理来说，我是一个主导者，但是我却没有任何主导者该有的优越感，
反而会生出一丝不安，似乎自己在走一条歪路，而且似乎是条不归路。
正在我思考的时候，我叫的外卖送到了，我点燃了－支烟，没有立即吃饭，
我努力不让自己有这些想法，一切已经发生，无法回
，继续思考下去只会增加
自己的烦恼，占据现在因为工作已经非常混
的大脑。
这个时候的自己，也是感觉对于小颖最愧咎的一次，就像今天早上的试探，
旁观者来看，也是非常的不厚道的，就好比自己在玩弄自己的老婆，从开始的时
候，自己到底是对还是错？这么久过去了，自已仿佛什么也没有得到，除了现在
的这份工作，其他的仿佛都失去了……
抽完了手里的烟，开始吃着叫来的饭菜，饭菜混著烟味咽到肚里，让饥肠辘
辘的我反而感觉到了－丝恶心，强迫自己吃了几
后，我就放下了手中的筷子，
饭菜还剩下大半。
我把剩下的饭菜推到一边，开始继续的工作，或许只有上作才可以麻痺自己。
在工作的过程中，我走神了很多次，我想给小颖打电话解释，想改变今天早
上的决定，但是这岂不是更加增加小颖的疑惑？或许也有些不打自招的异味。
在浑浑噩噩中，到了下班的时间，我忙完手中的工作已经是晚上八点多了，
正常来说自己不会工作到那么晚，完全是因为自己下午的工作效率给耽误了。
今天的工作成绩让我不怎么满意，这就是自作自受吧。
因为有了中午的思考，所以脑海中一直在萦绕，继续一直关注著家里，那么
我就
脆打开监控看一看，昨晚已经告诉小颖不回家了，那么今晚自己又得在单
位孤枕难眠了。
此时己经是将近晚上丸点的时间了。我此时不由得再次紧张起来，我发现自
己特別的在乎小颖是否会遵守承诺，如果她违背了承诺，此对正在和父亲翻云覆
雨，那么我会感觉到多么的心痛？或许接下来看到才会知道。这段时间的感受让
我知道其实我还是和以前一样的在乎小颖，我对于她的
没有丝毫的减少，甚至
还有增加，挫折能让自己更快的成长……
打开家里监控的一瞬间，我看到了四个黑漆漆的画面，是的，客厅、浴室、
两个臥室都是黑漆漆的，没有我想像中的画面，我也没有听到任何的声音。
难道俩不在家？趁着我不回家去宾馆开房了了还是说俩一起去了小岛，
继续野战的激？
我还以为自己看错了，我不由得把各个摄像的夜视功能开载最大，没有错，
家里的各个角落都没有艾亲和小颖的痕迹。
看到这一幕，我的心突然揪了起来，我倒是不担心俩会出现什么身意外，
我担心的是俩此时去了哪儿，难道俩知道我能监视到他们，所以去了外面？
不可能的。
我压制中心中给父亲和小颖打电话询问的冲动，还是先看监控了解况再说。
我把对间定格中午俩吃饭过后，画画中小颖收拾著碗筷，父亲则继续的看
著电视，他还是偶尔偷瞄小颖，想看
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