现。如果我瞬间萎靡，我会丝毫不感到意外。因爲过去我时常也见到妈妈晾晒的内衣，别说下面的兄弟，就连上面的眼睛都不感兴趣。
但是现在……究竟是什么改变了我呢？
是什么让我变成一个贤者时间内想给自己几个重耳光的
呢？。
这时我突然能体会戒色吧的老哥们爲啥说话那么极端了，每次我
出来的那么几分锺内，我都是和他们一样对
有着
刻的厌恶与嫌弃。
先的对还在撸的，当然就是这样的态度了。
我很清楚，隻要我今天来这里之前先撸一发，很可能就不会丑态百出。
但是我舍不得，我狠不下心这样对待自己的青春。
我积攒的欲望，转化爲顽强的斗志，这份斗志对我繁重的学业任务，是不可或缺的。我自虐式疯狂学习的动力，完完全全是来自对妈妈美丽身体自私而不洁的欲望。
所以，我的罪恶感一刻都没有消退过。哪怕咄咄
的让妈妈说出，她是自己愿意给我看感打扮之后，我仍然有着浓厚的罪恶感。
这种罪恶感、自我厌恶感，和生理冲动夹杂在一起，妙的共存着。
有时骗自己，把自我嫌恶感转换爲学习动力，拼命获得好成绩献给妈妈，来抵消自己的罪孽感。
但是如果没有妈妈给予的“福利”，我相信自己是没有那样拼命学习的动力的。很简单，我的家庭条件不算太差，并没有其他同学那种知识改变命运的紧迫感，和急于得到周围认同的荣誉感。
所以，我放纵着自己的欲望，不惜一切代价想要获得和妈妈的特殊关系。
比如现在，每当妈妈回身招呼我跟上，我都能从她小腹下面三角区捕捉到一抹略的肤色。
因爲70D舍宾袜真的是很薄，不单单出乎我意料的薄，也肯定出乎妈妈的意料。
看她不怎么紧张的把自己的裙子从腰间抽出来，我估计她是没有照过镜子的。
这个单位的全身镜子在二楼楼梯转弯处，如果妈妈在我来赴约之前，脱下裙子照过镜子的话……她肯定就没有现在这样大大方方给我欣赏的勇气了。
上回妈妈穿过100D的舍宾袜，那个厚度基本上在
裆部隻能隐隐约约看出比其他地方顔色略。而今天的70D，则能清晰的看到妈妈
部毛发被舍宾袜紧紧压在阜上的样子了。
妈妈下身的毛发不多，集中在中央靠下的地方呈倒三角型。比起一些网上流传的体艺术照片中模特茂盛的森林，妈妈的最多隻能算稀稀拉拉的
场。毛发最密集的中央也没能完全盖住土地的顔色，所以妈妈的毛整体呈澹赫色，直直的又细又短。
这么一想，倒是和我这种刚长毛的在规模和形象上十分类似，难不成这玩意还能遗传？我没有看过爸爸的，所以还不是很清楚。
我边想边快步跟上妈妈的步伐来到这个单位的花园中心，这里有个铺设漂亮地砖的小广场、两边散放着公园横椅上放了妈妈的包和一些开了包的零食，摄影三脚架和A7RII微单都已经架设好。
我吸了一
气，压制了裤裆种蠢蠢欲动的恶念，走过去打开了微单电源。
当我举起相机，透过取景器看向妈妈的时候，心
已经平複下来。镜
里的妈妈两腿并拢斜放在长椅上，一手扶腮甜美的看着我笑。我被她的美丽笑容所感染，刻意拉近镜避开她光熘熘的下身，拍摄了一张上身特写。
因爲我直觉她现在的表状态极好，不由自主想给她保留能发到朋友圈去的正常向照片。
这个恬静的笑容，不知道是不是妈妈长期做模特锻炼出来的，还是对我发出的天然笑容。反正我很喜欢看，甚至觉得光看这张照片，都可以下饭了。或者、隻看这个笑容说不定我都可以撸。
也许，这就是气质吧？隻有和她非常亲密的摄影师，才能发觉出真正的气质。
我被这个笑容感动得不要不要的，正想顺着这种感觉让她摆个闻树叶的文艺侧脸给我。谁知道妈妈直接躺在长椅上一手扶自己丝袜大腿一手把自己香槟色真丝衬衣胸扣子解开一颗，让自己的丝巾和衬衣间露出大片雪白胸脯……喂，气氛都被你
坏了啊。
妈妈还很配合的做出轻微魅惑的眯眼表，这个应该是她以前拍感照片锻炼出来的没跑了。
虽然很意外，不过我身体是挺老实的，一路镜跟过去咔嚓个不停。
妈妈在长椅上侧卧横躺趴的给我来了一套动作，效率很高的拍完了这个机位。
然后我们来到花园里最香的玉兰花丛前，不愧是曆史悠久的单位，这颗玉兰长得十分巨大，所以玉兰花的数量也非常多，熏得我们都有些醉了。
我给妈妈拍摄了一些站立的照片后，开始玩起了用玉兰花伸出的枝
做遮挡和妈妈互动拍照。比如我挑选一枝伸出来较远的玉兰花枝，仔细摘掉了不好看长虫的树叶，让这枝上密集的花和花骨朵遮掉妈妈一
