我和我的母亲（24）

，有没有愧疚吗？”那种低沉与无力，嘲讽与倔强，像变成了实质的物体在耳里穿梭、回、放大，感觉心像是跳在和另一个声音在共鸣。

于是我忍不住崩紧脖子低音长吼了几声。

直吼得喉咙沙哑，颈部的肌发生剧烈的疼痛才停歇。

感觉像自己存在的世界有了裂痕。

窗外的月色依旧明亮，樟树的叶子依旧莎莎做响，猫的叫声似乎也高亢了，狗的吠声也不再低吟，一个个在屋前瓦后仰颈高鸣，好让绝望的一种欣欣向荣。

只对我是如此吧。

有愤怒在汹涌，有不甘在嘶鸣，但我不知道他们从何而来，该去何处。

有的轻轻地，有的重重地，但无一例外，都在火热的胸膛里堆积，翻滚，涌动着久久不息。

母亲抬起，盯着眼前熟悉的屋内布饰，似是检查有什么遗漏，轻轻的扫了我一眼。

脑袋枕在膝盖上，脸藏在影里，像只被惊吓住的鸵鸟。

腿抬高了，空间就扩展了开来。

母亲宽大的白衬衫钮扣稀疏，一折一撑间，他们蓬松得胀开了，露出她修直脖颈的线条。

那致如玉般的肌肤，搭着两侧略露的细肩，有着不一样的白感。

一片雪白往下是较为宽松，隐隐露出半的领，有更为鲜白的肌肤藏匿于细之下。

灰暗在床单和毛毯之间耸立起一道弧度，像十里外山脚下国道的过车甬。

越往里越，越就越模糊不清。

看不清，但我知道里面有什么。

一片雪白温香里，一处红鼓涌。

那里有温软，有湿，还有怎么都抹不去的丝丝粘稠，那是刺痛我心扉的痕迹。

想到这，我又开始痛得撕心裂肺。

这是怎么了，我曾不止一次的告诫自己，和母亲冰释前嫌后，我不能再错了，这些都和我无关。

恨是沉重的，它有苍穹般的分量，能活活把压死。

哪怕怒火扶摇直上九万里，但有个恒古定律，我不能用自己的手，去打母亲哪怕一个指。

她是陪我在鬼门关走过一趟的，她为了我而付出了一半的气血，还有那十月的辛劳。

这世上有父子成仇，兄弟反目的，却没有母子报恨的，最起码教我做的书里没有。

顶似有烈火在燃烧，脑子里涨热无比，全身的血似都凝固了。

周身都是热气在翻腾，像是被丢进蒸笼的包子，闷热而糟心。

我要宣泄。

把拳越握越紧，指甲都戳进了里，鲜血像是滴落了出来，手心黏黏湿湿的。

“哄”的一声闷响，我和坚硬的墙来了次亲密接触。

事实证明类的保护机制是很强的，或许我撞的位置不对，也可能是历史电视剧在骗，我没能如愿。

没有晕，也没有死，可脑子却像被浇了油，点了火，噼里啪啦的一阵眼冒金星过后，脑浆都震成了浆糊，混混沌沌的一片。

母亲不再那样淡定，在我跌跌撞撞要倒地的片刻，她就奋不顾身的冲了过来，抱住我大哭着问；“林林，你怎么这么傻，都是妈的错，都是妈不好，心里难受就冲妈来，你别这样好不好”当初，又在什么呢？我捏紧了拳，恨意如同窗外银色的天空，惨败的气息洒落我一身，也渗了我的眼。

飘香阵阵中，是让我舒服的温软，心里一动，我还是留恋那种滋味，自身的感觉是不会欺骗自己的。

伤感是多种多样的，我猛然来了一阵。

空气变得粘稠，周遭忽明忽暗，似又跌进了似真似假，飘飘的梦里。

我固执，所以才倔强，如同被丢进茅坑的顽石。

我瞪着冲血的眼睛，厉声问道；“为什么”沉默似光着脚的我在山中狂奔，沿路瘦长的树影，宛若跳跃着的藤条，不断抽在身上。

良久，很久，真的很长。

母亲轻压着我脑门上的大包，千思万虑后，悠悠的叹了气。

软热的香风扑面而来，抚动着我脸上柔软的绒毛。

母亲把我抱着更紧了，那团没被束缚的柔软，贴在了我的脸侧，那温润的香气，和那腻糯的感觉，其实我都忘不了。

“你别问了”很难得，母亲羞愧的扭过脸。

可她依然对我隐瞒着真相，也收回了对我怜悯的泪。

心本是柔软的，经历过伤心腹的事，被折磨得多了，就变得生硬了。

对我刺激最大的，让我感觉屈辱的，使我怒气无法平复的，是陆永平反反复复的挑衅。

他如同生在我心里的一根刺，我很想拔出来，可他就是如此的顽固，即便我使出浑身解数，也是毫无办法。

可现在，让我死都无法瞑目的，还有母亲在我昏倒后，能和陆永平