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着我，没关系，他们看就看吧，我已什么都不在乎了！

“我你啊！不管你听不听得见，我都你！我绝对——绝对不会喜欢上其他的！如果你敢喜欢上其他，我绝不会轻易饶过你的！”

我撕声力竭得喊叫，不是为了让声音跨过这2o米距离传到他耳朵里，而是为了传到他心里。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

他愣愣得站在原地看着我。

是不是只见到我在做喊叫的动作，却没有任何音丝进他心里？

他听得到吗？如果听不到，他能感觉到吗？

他就这样看着我，看了好久，久到几乎遗忘了这个现实的世界。然后他第一次张开，对我大喊。

……

……什么？

他说了……什么？

说他，也我吗？

说他，也绝对不会喜欢上其他吗？

说即使我们分隔在东西半球，他也会一直在我身边吗？

看到他那么用力喊叫的模样，我在心里默默祈求：

啊！求求你！

让我听到他的声音吧！

为什么他这么用力在说话，我仍是听不到半句声响？

我的眼泪再次泛滥，看着他努力要出声的动作，我无法不感动。

这是我的男。他不知道怎样说话！他甚至连声音是什么都不知道！可他现在在说话，用他没有任何声音的话语，在告诉我，他有多我！

就像这世界上所有身体健全，能听能说的侣一样，他撕心裂肺地，想努力表达出他的意，想陈述着他的承诺。

因为他天生就缺少了一些都有的东西。所以玖瑜跟我说：那个是不能作为恋对象的。

因为他天生听不到任何声音，无法说话，所以，爸爸妈妈怒气冲冲地要我和他断绝关系。

然而，为什么大家都看不到他拥有许多其他男生都没有的东西，他的温柔，善良，静谧，温暖……全部都像他的画一样，会让感动到落泪。

他也比这世界上任何一个身体健全的男孩，都更善良，更我。

甚至到了愿意为了我的幸福牺牲自己的地步。

我恨这个世界。

它用所谓的正常和不正常，残忍地区分开我和他。在这场既不惊天也不动地的中，我们一开始就站在最恶劣的位置。

他们都看不起他。看不起这个我到心痛的男。

他们觉得他连恋的资格都没有，而甚至忘记了，他也是一个。

因为这世上的每一个，都在为自己挑选一个最舒适适合的伴侣，他们一定不会考虑到一个不能听说的男，纵然他拥有一颗最温柔无敌的心灵。

我们都太自私了。也太自己了。

所以才建筑起这堵残酷的围墙，用所谓的正常与否来隔离开一切。因为我在围墙里，他在围墙外，所以，一切变得那么天理不容。

而忘记了，我们其实都不过是一个渴望的普通。

无论是否能听见，无论是否能说出语。

但对待的本身。

谁都一样。

无论是他，还是我，或者是玖瑜、爸爸妈妈……以及这些诧异的围观者。

大家都一样脆弱无助，必须拿出所有的勇气，才能在这个现实中抬挺胸地生存下去。

才有资格去。

与被。

他就这么一直注视着我离开，直到在转弯后，再也见不到他的身影。我没有停下脚步，而是就这么一直哭着走上飞机，抱着他送我的米老鼠娃娃坐在靠窗的位置。

窗外，是寂寞的机场，空旷的停机坪中，风吹动尘土飞扬，在这寒冷的异国。

刚才来过洛杉矶机场的，回家后也许会跟家说，今天有个中国孩在机场大吼大叫。

听得懂中文的，也许会说那个孩在机场向告白。

可他们一定都不知道，他们所有都听到了我的声音，只有我的男听不到，一个字都听不到。

但他一定感觉到了，所以给我他的回答，用他没有任何声音的话语。

等回到家，我一定要马上发邮件告诉他，我决定了：等我大学毕业后，等我够坚强后，等我可以独立时，我一定要马上飞来找他，再也不离开他。

我要继续练字。他有没有发现我的字越写越好了。这九个月来，不管再忙，我从未停过练字，我也觉得自己很傻，可现在觉得傻得有价值。

我也要学手语。他曾说过，我没必要为他学手语，那么现在有必要了，因为我决定要和他一起一辈子。

我还要学好英语。我要把以前都背不下来的单词都背熟。我要当他的耳朵，把听到的都告诉他；