第45章 四月（绝望的时刻）

第八十一章湖边

健身第一天睡到十点半，晚饭吃了些西红柿黄瓜牛，可以说很营养了。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

我觉得主要还是要以饮食为主，光靠一小时的流汗显然不够。

晚上去了湖边，很喜欢石丢进水里的声音，感觉世界一下子安静了，虽然湖面起微波，但是最终石还是安然到了地面，也许伸出手用力抛出去的那一刻并不知道目标终点，但是在空中已然划过，感受过空气感受过微风闻过花香见过月亮就已经足够了。

今天看到微博的一篇帖子特别有意思，说的是有一种格叫做付出格，这样的经不起赞美承受不了期待，更不能安然享受被，总是想要得到的也要和自己的付出成正比，对于别的恩惠都觉得是恩赐，而且从此就把自己奉献出去，哪怕失去一切，也要对得起别的付出。

多么可怕呢，有些不过是伸出个大拇指夸赞了一下，你甚至都要通宵写个十万字的稿子以示感激。

这样的缺少关心，所以更加珍惜所有的一切。

就像芳华里的小萍一样，不被善待过的最能分辨善良，也会竭尽所有维护曾经别对自己的付出。

换种方式活着吧，要不以后的路还是会自己一个哭泣。

晚安。

第八十二章义无反顾

走着走着又把自己弄丢了，安慰自己的话那么多，所以才快乐的活到今天。

健身之后去看了电影号玩家，其实没抱什么期待，只是眼睛很疼，其实剧别有意，连接起伏的很不错，只不过自己看完发朋友圈留作纪念竟然连句感想都写不出来，自己真是堕落了。

这几天想了很多，也许想的太多了，所以很沉重，梦境也是可以体现出来自己的自私和向往自由最后却失去一切的结果，所谓种瓜得瓜种豆得豆，不过如此吧。

没有谁离不开谁，只有自己离不开自己所幻想的牢笼里。

明知道自己的小翅膀没办法飞向天空却总是站在窝边试图起飞，可是一次又一次终归还是选择了安逸，选择了背弃自己的鲜活的生命，复一，年复一年，命运掌握在别手中，天空的雨，大地的裂变，乃至鸟窝树枝的坠落，都会导致这个小翅膀的家伙支离碎。

可是她并不是不知道，只是还是在等待，还是等一个等一双翅膀带她一起飞翔。

也许可以用愚蠢形容自己了，但是我不想。

其实我活的并不认真，也不迷茫。

晚安。

第八十三章永远期待美好

中午自己做了黄花菜，我最喜欢的食物之一，下午坐了公车，来回大概花了三个小时的时间，我想弄清楚自己的真实想法包括后期的打算，其实只是想找到那个开心的自己。

忧郁了一小会，我就明白了。

首先我想了很多很多自己不开心的理由和自己恐惧的事，但是我问自己对于过往有没有后悔的事答案是没有，这就说明至少我得到的比我失去的要多，不管怎么样，我可以选择从再来，像以前一样带着热带着自信和执着，总会找到那个属于我的地方和属于我的。

看着天空和无尽的绿色，充满着生机，这么想着就很开心了。

其实生活大多数事并不是非要弄出个所以然，只要我自己的想法足够坚定，一切都不是问题，就算我的路上有很多个不同方向的风景，那我就是要每个都尝试一下，那又如何。

生不只是你必须要做正确事，而是无论如何，只要是正派的事我们都可以去尝试，而且就算坚持不到最后至少你体验过。

记得之前看的视频大多数老临终之前都不曾后悔自己做过的事，而是懊恼自己曾经为什么没有那么做。

也许有一天我会知道什么是我该坚持的，什么值得我不顾一切，什么快乐是自己创造的和这个世界无关。

到那个时候成熟也好，苍老也罢。

我只想告诉你，那个年少的你已经把猖狂的事都做尽了，你放心吧，该走走成熟路线了。

不负年少，不忧苍老。

晚安

第八十四章坚强的总要是我

也许和男的处理方式确实是不一样的。

但是给我带来的痛苦却是相同的。

父亲的沉默，母亲的歇斯底里。

有时候我在想如果我是他们我会不会绝望，答案是会。

极尽半生，换来事业全无，碑跌至低点，婚姻碎，子离家。

难免会找不到方向会有想放弃生的想法，而且他们觉得自己已经没有从再来的机会，他们也很想要一个告诉他们应该怎么做，可是这个为什么是我，我做不到，因为从来没有拉起我的手让我怎样做。

我是个懦