第53章 九月（林黛玉？）

八章青浦

见了第一个客户。

坐了三个小时的地铁。

只说了几分钟。

还好，我的表现没让自己失望。

这就够了。

生很多事当下无法开心，那就等一等。

好事还是会发生的。

我相信自己。

也相信自己的选择。

晚上去化了妆。

每个都有不为知的一面吧

晚安。

第两百四十九章疲惫ei

一天觉得很累。

去了超市，买了保鲜盒。

以后自己做点吃的。

收拾了下房间。

化妆的钥匙又找不到了。

真的很烦。

想说晚安。

没和我说晚安。

你不在意我的难过。

如此也好。

也许钱是最能解决问题的。

晚安。

第两百五十章时间的果

之前因为种种原因把所有能卖的书都卖了。

感觉心里很空。

现在每天早上喝酸，晚上喝纯牛。

生活可以的。

今天一天都没打到像样的客户。

算了，明天会更好，真好。

哈哈，抖音还是有好玩的部分。

可以缓解焦虑。

换了种风格现在每天上班还化妆。

中午带了牛，却还是点了排，优惠券害死。

晚安。

第两百五十一章喝酒

又是重复昨的悲观还是没有意向的客户。

我想是因为运气，当然我很清楚自己也没有初始的全力以赴。

所以没什么好埋怨的。

可是到了下班的时候有特别的想喝酒。

因为看了自己以前写的这个。

一瞬间就特别难过。

觉得自己不够幸运却还不够努力。

想摸到什么却只有自己。

看清现实却还是如此这般。

但是又没有喝酒。

因为知道喝了酒我会更难过。

有些事不去想也许对我而言更好。

因为我是个脆弱无比的孩子。

晚安。

第两百五十二章撕心挠肺

曾经我有多倔强就有多绝望。

在某一个时刻mouxieren某些事没有按照我的想法进行。

或者一点点偏差。

真的是撕心裂肺，那种感觉不能自已。

所以非要任非要胡闹非要把自己的狠狠的按进水里。

无法呼吸，痛不欲生。

而后又进下一个绝望。

我不知道为什么会如此。

我想了很久，上帝是要我自己一个好好过。

他不让我依赖任何。

他要我自己独立坚强自主的活在这世上。

没有能让我难过。

所以便没有可以伤害到我。

于是我只能自己让自己快乐。

也许我让别痛苦了。

就像他说的，想到曾经和我的过往会心痛很难过。

我又何尝不是。

因为曾经那样的快乐，以为接近幸福。

感觉心慌胸闷，离开了那个我的世界又多了一个你。

放下你的时候心还是会波动对吗。

这就是感吧。

我是个弱者。

晚安。

第两百五十三章时间

今天去见客户了，从地狱到天堂再到地狱。

明心见，我还是那个年轻。

躁脆弱，不堪一击。

算了，成年要治愈自己。

我努力了，而且最重要的是我还会继续努力。

我希望你说出那样一句话。

但是你没说。

晚安。

第两百五十四章年轻

年轻的心总是躁动攀比，不服输。

认为得劲才是唯一的生存心态。

敢打敢骂敢拼命。

愚蠢到整个世界都拯救不了。

你说了你的苦衷，我心想有一天你会让我很心疼。

所以我不想让自己那样的后悔。

我想一个陪着我慢慢走，而不是假装那样的强大。

晚上同事聚会，又是久违。

抽烟喝酒吹牛。

晚安。