收缩相互摩擦着，擦出阵阵的快感，将体内蚁爬般
的感觉驱离。但随着握力的不继，里面反倒更加空落落了，蚁爬的感觉重又出现，
万蚁噬心一般让
难受。
告别过去还不到十个小时，过去就已经向我发出召唤了！
轻轻扭动了一下身子，将
微微向后翘了翘。让自己的坐姿更加端庄，也让
身下的座椅对外
的压迫更强一些。压迫暂时止住了身体里的躁动，但很快来自
道
处的热切和湿滑又告诉我，一切是那样的徒劳。哎，又快要换卫生护垫了。
心虚地偷瞟了一眼四周，闭目养神的丈夫和机舱里表
各异的陌生的们，
让我一下子羞不可耐。我这是怎么了？怎么变成这个样子！竟然在大庭广众下发
！竟然在丈夫的身边回忆与别的男
欢的景！
难道？难道自己真的如那些色迷迷的男们私下商量的那样，已经被开发成
了
娃
？不！不是的！我不是那样的
！我和那些不一样！
我是个淑，按照完美的礼仪规范管理着自己的身体和言行。抬
，挺胸，
收腹，微笑。语不掀唇。坐不动膝。立不摇裙。喜不大笑。怒不高声。骨盆要保
持直立，两腿要始终并拢，拿东西时要用指腹，做动作时膝盖要锁紧，任何时候
都要避免张开腿对。
儿时学芭蕾的训练和母亲的礼仪教导已经将这些习惯融
了我的骨髓里。即
便与丈夫行房欢
，我依旧会保持着自己的优雅和端庄，保持着夹紧双腿的习惯！
我不会像其他的那样大声的叫床，不会说着艹我艹我，大张双腿主动求
欢挺身迎合，更不会顺着那些男的调教说那些不堪耳的下贱的话！我只
会娇声的嗔怪，柔婉的低吟，摇曳腰肢欲拒还迎。绷紧双腿承受丈夫的挞伐！
我是个淑，受过良好的教育，有着令伴羡慕的容貌，工作，家庭，丈夫
和孩子！自信而骄傲从小就伴随着我。因为无论在哪儿，我总能吸引到欣赏或嫉
妒的目光。面对那些用贪婪眼光看我的男，我报以谦恭沉静的笑容，我以我的
彬彬有礼，落落大方和发自内心的高傲，让对方自惭形秽，不敢亵渎！
我是个良家子。恪守传统的道德规范。相夫教子，孝敬公婆，关父母。
温婉贤淑，做事有理，有序，有节。我以我的能力与持重赢得同事的尊重与
信任。我以我的贤惠和善良赢得亲和邻里的称赞与夸奖。我以我的美丽，温柔
和体贴赢得丈夫真心的！
我我的丈夫！我参与夫妻友的活动，只是为了满足丈夫的欲望！只是为
了给平淡的夫妻生活增加一些激与趣。我用我的付出满足丈夫的幻想和欲望，
为丈夫换来新的生体验！
我的
与是分离的。我享受过其他男给我带来的生理上的快感和高
。
可是，我的心从没有违背过我们相时许下的诺言。我我的丈夫！只他
一个！
闭上眼，压住心的骚动，将靠向身边丈夫宽大厚实的肩。这里是我航行
的港湾，是我每晚枕着甜甜睡的地方。也是封印我心躁动的石。
神经松懈了下来，满足过后的疲惫感像窗外的夜空铺天盖地袭来，将我浸泡
在温热的水中，倦得连小手指都不愿动一下。我知道，自己被他们累坏了。
半梦半醒间，心开始发慌。第六感告诉我，丈夫正看着我。不敢睁眼面对丈
夫探究的目光。但我依旧感受得到丈夫发自内心的关切。丈夫真的心疼了。心底
漾起一阵甜甜的涟漪，「丈夫还是那么我，心疼我。」娇嗔的轻哼了一声，把
在丈夫的肩上埋的更紧。有疼的感觉真好。
但很快，这甜蜜就被害羞和愧疚淹没了。昨夜，我好像过于放纵了？竟然那
么主动，那么～～。忘记了丈夫的感受。忘记了心底坚守的诺言！忘记了我
的端庄优雅和淑风度！
（待续）
