救赎（06）

2022年1月6我的回忆，从来不是为了政治正确，它只有一个标准，就是诚实。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

那天早上，我坐在床边，耷拉着。

手上仍残留着对昨晚拉娜丝般顺滑的胸部的记忆，心中的感受却是挫折和沮丧。

目前所作的打理公寓坪的工作，极大地改善了我的经济条件，减轻了我的压力，正帮助我一步步从颓唐的蜗居状态中走出来，可当下的我无论如何也没有勇气开始一段新的关系。

必须要说明，前一段婚姻的失败，给予我的并不是伤痛，只是一种挫败感，一种倦怠感。

到中年的我不想再有任何的复杂，只想要简单和单纯。

你想想，就连最能惹事的我都能让它休眠达一年之久，还会有什么心气去经营一段新的关系呢？拉娜的直率和无所保留令感动，美好的体令激动。

动之时，不可能停下来先讲好条件，明确这只是个ＯＮＳ，或者是ＭｕｌｔｉＯＮＳ。

但这是否就意味着我必须有所承担？如果我退缩，是否就说明我很渣，我辜负了家？渣或者辜负意味着另一方的所作所为更多地是一种付出。

昨晚的一切无疑是美好的，温的，是双方共同的投和输出。

理解成单独一方的付出，反倒是玷污了这种美好。

铺垫了这么多的心理建设，只能说明我还是有些心虚。

简单一句话就是，我逃避了。

当天下午给拉娜发了一条短信，撒谎说晚上有事。

在外面一直拖到天色彻底黑下来，才回到我那个冷清的家里。

就这样，那次真成了一夜。

同住在一栋楼里的我们两个，成功地避免了不经意间的碰面。

期间，也许是沉睡的怪兽被唤醒了，也许是为了证明我并不在乎，我还去嫖了一次。

后来，在某种怪的机缘下，又去了一次，又去了一次······这也导致了后来的狗血剧。

有趣的是，这时候我和拉娜的三个孩子混得越来越熟。

楼里有一位印裔，每天下午放学后负责把几家没照顾的孩子从旁边的小学校接回来，帮着照看到孩子的父母下班回家。

这些孩子经常在后院玩耍。

出自对源于遥远东方的秘的膜拜，三个孩子喜欢到我的屋里玩，这让我在对时下的动画片有了更多的了解的同时，也不得不学会了如何在短时间内做出一顿加餐。

为了不让事变得更复杂，我对孩子们的唯一要求是，不能让他们的Ｍｏｍ知道他们到我这里来玩的事。

这天，前妻到我这里来找了我一次。

我们婚姻关系的解除，还有一些文件需要签字。

我们都很平静，都很理智。

讽刺的是，前妻的气色不错，态轻松。

难道那段婚姻，竟是我们两个的囚笼吗？那天傍晚，我烤了一大盘翅送到拉娜家里。

拉娜还没有回来，我留了一张便条，装在信封里，叮嘱孩子们给他们的妈妈。

便条上面只有一句话：我相信，但是，我不相信婚姻。

在我看来，是基于相互的慕。

所谓幕，就意味着欣赏和佩服。

而婚姻，２４／７，柴米油盐，吃喝拉撒。

没有不打嗝，放，拉屎，更何况还有基于弱点的各种自私和计较，绪和事业的高低起伏。

有什么样伟大的闪光点，能够经得起这样的磨合呢？就像们常说的，是盲目的，而婚姻是现实的。

当然，世上不乏长远的相互关心的婚姻，也有默契的相得益彰的夫妻。

但是，这样的婚姻，看上去更像是一个利益的共同体，很难说里面有多少欣赏和慕的成分，或者根本就是一种缺乏勇气的习惯而已。

最近又看到一句话，补充如下，据说出自《海兽之子》世间的感莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老。

另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

理想的况是，如果你足够强大，强大到可以维持一种像邵逸夫同方逸华那样的关系，两个既互为对方的，又相互独立，保护了自己不愿意为外道的一些私隐甚至是毛病。

当然，这样难免还要忍受一些孤独。

可是，谁能够保证，当有在床的另一侧酣睡的时候，床的这一侧的你，不会仍然时而感到孤苦难眠呢？那天晚上，我在家里坐卧不安，刻意让客厅里的灯一直亮着。

很晚的时候，终于收到了一条短信，带着拉娜一贯的直率：对不起，我并没有想要那么多，也许是本能的错吧。

我愿意我们都是对方最好的朋友，甚至是非