救赎（07）

责任感的原因。

现在回想，应该是届中年之后，渐失了勇气和生命力。

道德感与责任感一说，应是矫饰，同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

还有在离婚后的那第一个夏天，我已经走出了最初的昏。

虽时有不便，偶感孤独，但整体上又变得昂扬，轻松而有活力。

从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了的生命力和创造力。

所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。

可是，不论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念那天，我还是忧郁了。

拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏，已经离开了一周多。

下午，她给我发了几张几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单回了个emoj。

到了晚上，她问：你在什么？我拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是喝了一半的红酒，远景是几乎看烂了的《权利的游戏》的电视画面。

晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。

当时只有一个会这样做。

喝的有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来，不出所料，拉门外正是拉娜。

出于中年男的明圆滑与世俗，我从不主动问起拉娜以前的事，也尽量避免涉及。

只是大概知道她的前夫有赌博和家的问题。

另一方面，英语也确实限制了我们更加的流，这当然是我这方面的问题。

没想到仅凭几张图片，敏感的拉娜觉出了问题，更没想到她竟然夜开三个小时的车，过来看望我。

这实在让我既感动又惭愧。

那晚我们相互依偎着靠在床。

我为她按揉着酸硬的胳膊和肩膀，一边给她讲我们刚刚登陆时的一些事。

那晚我们没有疯狂地追求享乐的心态，以近乎平静的心温柔地做。

拉娜侧身躺着。

我在她的身后紧紧贴着她，手环抱在她的胸前。

拉娜细腻的肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如wlktheclouds。

拉娜的腔道内异常滑腻。

可能也是酒的作用，我真的就像是在云中漫步一样，一脚，浅一脚，时有时无的在她的后面挺动着。

有的时候就杵在里面，不再挺动，只有手不知厌足地抚弄着她沉甸甸的娇和上面黄豆粒般硬硬的。

有时，拉娜腔道内也会蠕动几下，收缩几下，丰美的前后耸动，主动套弄我的。

这时，我只需要绷紧小腹，贴紧她湿淋淋靡的部，尽可能把我的送达她那火热腔道内的最处。

那晚拉娜没有到高，至少是没有到那种战抖的不知是应该嘶喊还是哭泣的高。

我也不记得有没有，因为我都不知道我们怎么就睡过去了。

非常大的可能是我们就这样抱着，像两个大虫前前后后的挺动着，在器仍接合的况下，不知不觉就睡着了。

我再睁眼的时候，天色已亮。

拉娜不知什么时候已经梳洗停当，正站在床前，微笑地看着我。

「你晒得好黑呀，不过，我喜欢，看上去很健康」看我醒来，拉娜欢快地说。

「等一下我们一起去喝早茶吧」拉娜很喜欢广式早茶。

在她的观念里，那也是一个必要的形式。

「不要了，我想在孩子们起床前就赶回去」我一骨碌就要起床，拉娜赶紧按住我。

「别，你要是起来我肯定就要晚了」拉娜抱我，吻我。

我克制住把手伸到她的内衣里的冲动。

拉娜走到门的时候，我终于说：「嗨，我非常感激你昨晚能回来」我说的是relypprecte。

拉娜水盈盈的眼睛望着我：「我也非常高兴我那样做了」这几乎是我们最心意相通的时刻。

即使是在那样的时刻，我也克制着自己，不要说得太多，不要让对方产生误会，不要作出自己将来无法兑现的承诺。

时至今，我仍然鄙视这样的自己，同时又觉得理直气壮。{! }