体验过的。
不仅是身体上的，我总觉得这份感受里有心理上的
。
这份，是以前结婚的这段时间里所没有感受过的。
我没有想到，会在儿子身上感受到什么才是抚。
但我不能沦陷在欲望之下，更不能因为贪图享受而忘却我的身份。
可是我没有想到我明明都正经严肃地和儿子说了不能这样了，他居然不仅不收手，反而更加疯狂。
换作之前我这样动怒，他一定会听我的。
可为什么今天……他这样的反应让我觉得有些害怕，那种关于不好预感的害怕。
我在想是不是刚才我的阻止多少还是太温柔了，需要更严厉一些地凶他甚至态度坚决地制止他，那样他总该乖乖听话了。
可是转念一想，我那么做无非有两个后果：要么他听了我的离开我的身体，但他一定会非常地伤心难过，而且会很伤他的心；要么他狠下心来并不听我的，那么肯定会做出比现在还要疯狂的举动，到那时我和他对着来也不是，顺着他来更不是。
这两个结果怎么看都不是我想要的。
最重要的一点是，我的身心其实毫不抗拒儿子的抚，甚至希望他可以更进一步，我的身体总在告诉我它需要更多。
不论是当
被儿子舌舔得酥酥痒痒的，还是房被他的嘴唇贴合着就像被按摩一般舒服，又或者是
唇和蒂被他抚摸地又痒又有快感，儿子每动一下，我的道和子宫总会受一分刺激，更觉一分空虚，不断地变得滚烫，化作
分泌而出，渴求着被什么填满一样。
可是我身体的反应就是我心意的表现吗？如果不是的话，我心意的表现又是什么呢？我好后悔从出差回来以后没有自慰过，让我都分不清我现在如此有欲望的状态是不是因为没有自慰的原因。
现在没有多少时间给我犹豫和矛盾了，对于儿子如此强烈的求攻势，如果再不做点什么的话，一切都来不及了。
不管我的身体再怎么样敏感，再怎么样有快感，我都无法哪怕是暂时
忘记我们是母子的事实。
推开儿子吧柳如雪。
趁现在，一切都还不晚。
在残存不多的理智和传统观念的驱使下，我再一次双手放在了儿子两边的肩上。
下定决心，要一把猛地推开他。
我不想，让他因为我们这次一时的冲动而酿成足以影响他一辈子的大错。
就算我现在流得再多又如何？就算我现在身体软到快要不能站立又怎样？就算我身心的欲火燃烧到恨不得立刻大
一场又有什么关系？比起儿子的末来来，这些算什么！可就在我下定决心现在要用力推开儿子的这一刻，他忽然双手离开了我的房和部，紧紧地环抱住我的背，嘴
也离开了我的，将整个脸庞贴在我双中间，如孩子一般暖暖地唤了我一声「妈妈」。
这一声呼唤，让我我的心忽然被什么无比温软的东西触碰了一下，脑海中顷刻间浮现出我下午看到的那些儿子画的画。
那些画一幅一幅地变成具象实体的场景在我脑海中播放着，那些温馨、快乐和幸福感一涌而上。
包括没有成为现实的结婚和婚后的那些场景，竟也成了全彩的画还变成了向往的实景在脑海中一帧一帧地演绎着。
这一刻，我只觉双眼微微一痛，泪水不知觉间在眼眶中打转。
我把脸颊侧靠在儿子的上，双手从他的肩搂住他的脖子。
这时我才明白，我婚后到离婚到现在，一路以来，所有感受到的幸福、快乐和温馨，都是来源于儿子。
如果没有儿子，这一切都不会存在。
想到这里，我放弃了刚才想要推开他的念。
只要不触及观念底线，我和儿子又何妨更亲密一些？——妈妈紧紧搂住了我的脖子，一种于欲有着强烈的刺激但同时又让
觉得特别温馨的感觉油然而生，仿佛这世界此时此刻只有我和妈妈两个存在一般。
「妈」我埋在妈妈的胸里轻唤了一声，双手从她的背上游移到了背部中间往下贴近腰部的区域，同时部为了想要埋得妈妈的胸里更
一些而稍微用了点力。
正是因为这用了一些力气，使得没有准备的妈妈上半身微微往后倾倒了一点。
而我只顾着往胸里面埋，根本没有注意到这点。
于是，妈妈的上身往后倾倒到一定程度时，她失去了重心，向后仰面倒了下去。
这时候我还不知道发生了什么，只是怕妈妈摔到，忙紧紧抱住她，依然埋在她的胸里。
妈妈也是一样，在后仰倒下去的时候也是一直紧紧搂住我的脖子。
「啊~！」随着妈妈略显惊吓地叫了一声，我和妈妈的上身紧贴在一起地
倒在了床上。
「妈，没事吧？」尽管知道是倒在了床上，但刚才怎
