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的事，我是无法原谅的，可是在自己与清雅发生关系后，我却突然觉得，其实，也就那么一回事，或许这么说，很多都会觉得不可理解，其实细想一下，真的就是那么回事。

我不知道是不是自己也出了轨的原因造成我有这种想法的。

原本那份愤怒、痛苦随著自己的出轨，竟然变得有些淡化，或许这就是所谓的往来吧。

如果说到责任，妻子的出轨，主要的责任完全在我，因为是我一手推动的，所以我必须要负起这个责任才对。

然而，对于清雅呢？糊里糊涂的夺走了家的初夜，我是不是也要付责任呢？坦白来讲，我对清雅是有种喜欢，不过那是一种对于妹妹，或者说对于一个有前途的艺的喜欢，根本谈不上。

可是对雪涵来讲就完全不同，那是一个男对于一个的，一个丈夫对一个妻子的，这与清雅是完全不同的两种感觉。

如果要负责的话，那么我是不是要对清雅也负责呢？答案，是否定的，因为我根本不她，我的依然是自己的妻子雪涵。

在跟清雅发生关系后，我细细的想了很多很多，尤其是关于上的问题，如果太过在意妻子跟小关的事，那么我跟妻子恐怕真的无法走下去了，所以我必须以一种包容、一种谅解、一种接受的态度去对待，纸有这样，我才能挽回妻子的感，哪怕是接受妻子与小关的事实。

至于清雅那边，说实话心里觉得很对不住她，可是我却又无法给她什么所谓的承诺，因为我根本就无法做到，所以，心中已经暗暗打定了主意，希望自己能够在其他方面能够给予她一些补偿，或许这样对她来讲很不公平，但自己能做到的，也纸有这些了。

因为清雅的问题，所以我对这个问题有了不一样的看法，妻子的出轨是自己一手促成的，可是自己呢？虽然都不是自愿的，可是质却截然不同，一个是被迫，一个却是糊里糊涂的。

自己的出轨，造成了对妻子产生了一份愧疚，这份愧疚让我不得不去原谅妻子的行为，因为我们做了同样的事，但事的责任却全部都是由我造成的。

虽然想开了些，可是我还无法真正的做到不去在意，这个过程或许需要很长的时间，才能淡化心中的疙瘩，我不知道会用多久，但是我猜一定会很长很长。

走在行穿梭的大街上，我一直在仔细思考著，我在猜测著妻子的想法与反应，我怕因为自己的行为已经彻底伤透了妻子的心，我怕我无法得到她的原谅，我怕妻子会先跟我提出那两个字来。

很想给妻子打个电话，却又怕听到那刺耳的声音，不知道他们现在是不是还在一起？不知道他们现在是不是还在……我不敢再想下去了，每当想到这个的时候，我的心就会像针扎一样疼。

能够选择包容与谅解，这已经是我能够做到最大的让步了，但这并不能代表我真的就能平静的接受他们继续下去，。

或许这样说来，我又有些太自私了，可是我也不知道为什么自己在跟妻子的时候，连普通男都赶不上，而在跟其他做的时候，竟然可以做那么长的时间，这也是一个很困惑我的问题。

随著时间的流逝，我的心渐渐平静了下来，不再觉得那么的压抑，终于决定给妻子打个电话，哪怕她现在正在气上也是一样，因为这件事无论如何也会走的面对的那一步。

我不知道妻子是不是原谅我了？还是仍然在生我的气？可是拿出手机的时候，才发现早就因为没电关机了，我不禁苦笑了一下，揣回兜里。

终于我决定回家，但是我却没有坐车也没有打车，因为我要思考一下回到家中会看到什么？会遇到什么事？会发生什么况？自己该怎么去回答去解决？来往的大街上，我看到了一对对幸福的侣与夫妻，看到他们那么甜蜜的样子，我觉得自己好羡慕他们，若不是自己的原因，我想，我也会跟妻子手挽手，一起出来逛街吧，如果再带著我们的儿子，那该是一件多么幸福的事啊！望著那一对对幸福的侣与夫妻，我走了……直到旁边传来了一阵阵歌声时，我才反应过来，这是一种大街上很容易见到的卖艺歌手，他们为了生活，不得不在街上卖唱，以换取一些生活费用。

突然，我觉得我其实还是很幸福的，至少比他们要幸福的多，最起码自己还有个家，还有个漂亮的妻子，至少不用像他们这样露宿街卖唱讨生活。

虽然现在不知道能否得到妻子的原谅，但我会尽自己最大的努力去争取。

摆摊卖唱的是个年轻的小伙子，打扮的很是普通，不过嗓子却真的不错，不知为何，我突然想到了自己在向雪涵求时唱的一首歌，正是这首个彻底感动了她，才同意嫁给我，成为了我的妻子。

突然，我好想唱一首，唱那首跟妻子求的歌，等领唱的那个小伙唱完后，我开提了自己的要求，那个小伙听后，很怪异的看了我一眼，但却没有拒绝。

拿过那个小伙的吉他，我试弹了两下，音