在这种
压力和
体的折磨下，我开始变得逐渐喜欢痛感和自虐身体。
可能…只有这样我才能意识到自己还活着吧，或者说是被迫喜欢的？因为如果不这样我就无法说服自己了，我必须要适应才行…我最喜欢的就是在为数不多的休息放松时间，锁门躲在狭小的卫生间看重
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可很多次也是因为看的
迷忘了时间。
接着，那个男
就会骂骂咧咧的冲进来，不耐烦的一把抓起薅着我的
发，将我从卫生间拖出来
打一顿。
之后又像丢垃圾一样的直接将我丢掉床上让我继续工作，模糊混
的记忆一直持续，房间的灯光一闪一闪，我什么都不想回忆。
时间来到一年后，当我对这种
子终于是无法忍受，产生想要逃跑的想法时，他就毫不犹豫的用铁链将彻底的我监禁了起来，限制我的自由。
从那时开始，前来嫖的就不在限制年龄，无论对方是什么，哪怕是快要掉牙的斑白老子，只要对方肯给钱。
那个男就都会数着钱笑着哈腰答应下来，甚至是喂药强迫我去做，在药物的刺激下我失去了基本的理智，我无法控制自己，变得像个玩偶一样任摆布。
所以…我会被那些无底线的变态嫖客如何对待，也就不用想象了吧。
很快为了嫖客的体验和赚更多的钱，他连基本的安全措施也不允许我做了，因此在接下来短短的两年里体质娇弱我就流产了３次。
我已经彻底坏掉…脚上愈发沉重锁拷带来的绝望彻底压垮了我。
在这样夜以继没有休息，仿佛身处于地狱的生活中，才年仅２４岁的我就不出意外的染上了艾滋病和多种
病……病毒一点点侵占着我是身体，这些事
我已经…不敢鼓勇气，告诉已经离婚另立生活的父母了。
算了…就算真的告诉了，也是什么也无法改变的，因为他们从来就没有关心过我。
仔细想来，可能唯一真心关心过我的，恐怕也就只有我小时候的一个男生青梅竹马了吧。
我在很小的时候就喜欢那个男生了，只是在很平常的一天，因为那天我没有察觉到他的糟糕的心。
在公园的时候让他当着很多的面，做了一件下不来台和受伤的事。
加上我平时对他就属于是那种欺负的态度。
所以自尊心很强的他，在面对我可以说得上是不屑，或者说是威胁和
着的道歉时。
他直接是从３楼的窗台用一盆冷水来回应我。
所以从那一天之后，他就再也没有下楼和我玩过。
我猜他可能也是对被淋成落汤
的我也有愧疚吧，在所有场合都躲着我，不在与我说话，而我也是暗暗赌气不理他，一对曾经亲密的青梅竹马就这样默默的绝
了。
时间来到高三，已被分到其它班念书的我过了很久才听说。
我曾经的青梅竹马他因为经历了一件很恶的事件。
事后感觉在学校没有脸待下去，所以便退了学。
在之后他就搬离了小镇去往外地帮父母做生意，再也没有回来过。
发·*·新·*·地·*·址
很遗憾，我没有他的联系方式，因为重新分班前只有他没有在留言本上留下自己的记忆与电话…现在想来，他恐怕早就受够了学校生活，受够了这群同学、也受够了我吧。
呐～如果、我是说如果、当初我和那个男生在一起的话，我未来的生应该不会那么的糟糕？只要那时的我没有那样对他的话，他就不会生气了，也不会绝？啊～如果能够回到过去……我相信我一定不会走到这样的悲惨生。
当初在高二拍寒假照的时候，也许是老师的有意安排，我和青梅竹马他是并排坐在一起的。
但是现在这张照片、这仅剩的回忆、却是被害我沦落至此的男从中间撕开。
青梅竹马那部分的照片被他用来无的点烟了，被几个男用铁链拴在一旁同时蹂躏的我只能眼睁睁的看着。
苍蝇落在我的脸上，绝望的流下眼泪却无法阻止。
时隔多年，对于那个男生的记忆样貌，我已经记不清了，他到底是长什么样子来着？「啊啦啦～才发现今天外面的星空好美呢……可以的话，好想和他一起看夜景呀……」
我睁大眼睛，呼吸变得越来越急促，紧握剩下半张合照的手指不断颤抖，在最后无尽的不甘中，我逐渐闭上了双眼。
「这下，真的要睡好久了呢…」
在迎来死亡的最后时刻，我仿佛是有听到了阵阵撞击的声音。
原来此刻在我自家的门外，一群警察正用防
锤
门准备解救我，楼下的救护车警笛声也越来越大…了。
『太晚了…你们来的太晚了。』滴答，
