唯有装作很哀伤懊悔的样子。
就一下子的事，大家又继续往前走。
刚走出校门
，听父母对话才知道等会那边还有很多亲戚朋友，到时出饭店吃的。
因为父亲的好大喜功，想尽量叫多些
，他这比较喜欢热闹。
我平时挺臭美注重形象的，普信男天
，在亲戚朋友面前也要维持酷帅啊。
此时这个装束好像不太妥吧，
发又经过汗水混油，十来根十来根的粘成块，整一个叼毛样，我看自己都上火。
我跟父母说，我还是回去洗个澡换个衣服吧，最多十分钟。
他们同意了，反正时间还早，而且父亲本来就很看不惯我这不修边幅的邋遢样。
当我换洗好往父亲的的士走去，远远看见，他们已经坐在车上，似乎有说有笑的。
这
形在我印象中并不多见，我从没觉父母是对恩
的夫妻。
当然那个年代的可能亦内敛于此道。
当我快走到车门时，母亲仍在笑逐颜开地说着什么，脸部
廓线条柔和，下颌线清晰明显，眼横秋波更是妩媚动。
安全带艰难地恰恰从饱满的双峰中间斜穿而过，让罩杯都显露了痕迹，可能是调皮的发丝逃逸多了，母亲一边含笑说着话，一边举起手解掉了绳，青丝披散下来后轻轻摇晃了下脑袋，双手捋顺后，又重新绑起发，这个动作把整个胸脯都往外送，使得胸前更丰挺。
我想，如果有路瞄见，很难做到非礼勿视。
很自然的动作，举手投足间尽显成熟
的特质，而带笑的面容又似有一丝年轻的娇俏。
哪个雄看了不迷煳啊。母亲看到我来了，瞥了一眼，渐渐收回笑容，端起了一副不苟言笑的严母架子。
此此景，
秋多云的天气，接近下午五点，我仍觉烈
灼心。
我当然明白我跟父亲的身份不同，与母亲的关系不同。
可我们都没有受过系统的伦理教育啊，你说的天 ？。
可明明天就是欲 、禁果、诱惑、罪恶。
我也是母亲在这个世界上最的男之一吧，凭什么我不能在某一天也大大方方地见识到母亲展现别的一面、小的一面，流露艳丽的一面、诱的酮体、与婉转承欢。
我必然珍而重之，小心呵护，也会发出无数的赞赏。
我曾经在她的身体里面，为什么长大后两者身体之间有了一道不可逾越的鸿沟。
为什么我不能享受这一切。
但我知道很难，我只能看到一个母亲 ，会有严厉的说教、会有暖心的唠叨、会有温馨的陪伴、会有坚强的后盾。
不过，意识觉醒出了偏差的少年，显然不满足于此。
想到这里我有点难过，更脑补出一种被冷落抛弃不被的酸楚。
当晚吃完饭后，父母直接叫我也回家的，反正有车。
不过我从实际思考，父亲回来好几天了，就算我今晚回去他们也不会「做作业」，我与母亲也没有两相处的时间空间。
就让亟需解慰的邪念再发酵发酵吧。
我还是回了学校，思考着今后妙计。
当不伦思想重新占据神识，将母亲当作幻想对象的自慰频率高了许多，也特别刺激来得特别快，因为内心觉得这是有可能有条件实现的，毕竟我始终是她最亲近的。
当青春期走上手冲道路，身边能接触的都成为了意
的目标。
因为没什么机会回家，每天见着的几个老师有时顶替了母亲在我内心的功能。
首先是班主任语文老师，这厮虽然长得一般，甚至是一幅尖酸刻薄的小样子，胜在身材还算曼妙。主要是她好像特别关注我，因为我得一首好诗，唯一在课堂上能接上她即兴说的课本外古诗。
平时写作文，故意跟她对着
，全是歪理邪说，６００字的作文，５９９个字都是「反骨」。
因此她上课总喜欢走到我座位旁讲述，她喜欢穿无袖的衣服，记得刚开学那会，我一抬，甚至能看见稀疏的腋毛，竟也觉有张力，令动歪心思。
我总自作多地大胆设想，她会不会对我有变态的想法？。
有次，我借来同学的ＭＰ３，自习课上忍不住听了听歌，被她逮个正着，遂收缴。
课后在她办公室，一开始说学期结束后才还我，我那时急得快哭，苦苦哀求，加上这不是我的，无法向同学
代。
才博得了一个以成绩换早归还的协议。
不客气地说，那时学习考试还是手到擒来的，然后班主任让我周五放学后到她宿舍，她还我ＭＰ３。
周五放学后的教师单间宿舍，一个血气方刚的少年，一个少
老师，令浮想联翩。
她的宿舍在校园角落，外面楼梯直上二楼。
