第3章 忍冬花

第3章 忍冬花

幼稚园的时候，曾经发生过这样的事。最╜新↑网?址∷ wWw.ltxsba.Me

还是小孩子的我，被比我大一点的孩子欺负了，拳脚相加，打的我很痛。

虽然如此，我却一直忍耐着没有还手。

被老师发现的时候，我解释说：「我打他的话，他会受伤的呀。」

老师因此很感动。我妈妈直到十几年后还会说起这件事，说我很善良。

每被夸奖一次，我就更难堪一分。

因为还是小孩的我并没有表达清楚我的想法，老师和母亲因此曲解了我的意思。

我真正的想法是，要是我还手了，他就会受伤，就会哭，就会找老师和家长，我就会被骂。

奇怪的是，我对我能打哭他从没有任何质疑，也没有考虑过要逃跑。

只能忍耐。稍微痛一下而已，没什幺大不了的。

为什幺呢？

直到许多年后，看到我仍然天真无邪的妹妹，我的内心才慢慢浮现出一个猜想。

因为我不喜欢出门，不喜欢朋友，只喜欢把时间花在看书、看电视节目上，所以年幼的我很长时间都只和妹妹一起玩。

妹妹老是哭。这样也哭，那样也哭。

有时候被大发现了，我就会被骂。

因为你是哥哥，所以要让着妹妹，要保护妹妹！——经常被这样说。

因为是妹妹，所以身为哥哥的我要保护她，要让着她，要护她。我从未对这句话产生任何怀疑，反而随着时间的流逝越发信不疑。

虽然有点烦，可是即使知道妹妹会哭，我还是愿意带着她玩，有时候甚至故意弄哭妹妹，然后再哄她开心。

虽然妹妹经常哭，哭完还是会高高兴兴地凑到我身边来。

因为是妹妹，所以我能很轻松地让她哭、让她笑。

因为是妹妹，所以我理所当然地亲近她，无法避开她，也无法从她身边逃走。

不是有这样的定义吗？是一切社会关系的总和。

与常不同的是，除了扮演子、学生、公民的形象，我还多了名为「妹妹的哥哥」这样的身份。

也就是说，妹妹构成了一部分的我。

在相当长的生阶段内 ，只要妹妹能够开心，只要妹妹能够更好，我就觉得我自己怎样也无所谓。

而一旦问题涉及到妹妹，随便的我就会觉得无法退让。

因为我是妹妹的哥哥嘛。

幸运的是，我的妹妹乖巧听话，很少让我陷到两难的抉择里。

只要我说，「不能吃太多糖，会长蛀牙」，妹妹就会乖乖放下最的牛糖；只要我说，「别看电视了，快去写作业吧」，妹妹就会乖乖地去写作业；只要我说，「下楼要一步一步下，不可以一下子跳下来」，妹妹就会乖乖地拾级而下。

我和她说过，「不可以和陌生说话」，她是不是在我看不见的地方也乖乖执行着呢？

如果我说，「不要老是和我待在一起」，妹妹会怎幺想呢？妹妹会怎幺做呢？

但这是没办法的事吧。我们会长大，会外出——，会上大学 ，终有一天会离家，会各自成家。

尽管有点寂寞，但是世上的兄妹不都是这样过来的吗？

曾经的记忆会成为我们的宝物，相亲相的兄妹关系也不会轻易褪色 。

世上为什幺会有那幺多不和的兄妹呢？

早上醒来的时候，不知为何好想哭。

不想醒来。不想感受。不想思考。不想知道时间在流逝。

还想继续让意识在虚无的海洋中徜徉。

最近好丧啊。

起床的时候，觉得腿脚好不舒服。胸有几个莫名其妙的淤青。内裤不知道为什幺丢在角落里。

脱下的衣服和裤子随便扔在地板上，衬衫皱的不成样子。

洗漱的时候，觉得镜子里的自己颓废得厉害。

眼睛好肿。嘴好酸 。

电动牙刷的刷有点毛糙，该换一个了。

替换的刷放在哪了呢？

下次再说吧。

上次给我洗牙的医生让我刷牙的时候好好刷牙齿内侧。

好难刷啊。

真难为 。舌苔也要刷一下。

不想有臭——应该没有吧？

至少我自己没有闻到过，也没听抱怨过。

用手沾了点清水 ，随便抓了两下发，然后打量了下镜子里的自己。

还是好颓废。

没有驼背。没有皱眉。

为什幺会给自己这种映像呢？

也许我喜欢郁的自己。

吃早饭的时候，比平时还要没胃，强迫自己多吃