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朋友，打算后面
再上诉，争取给他再起码判个一年半载。
再怎么说都好，要不是小风躲得及时，会有什么事
，我是真的不敢想。
并且也因为之前的事，陈明对我也是有着怨恨的，他若是对小风得手，矛
势必转向我，那个害怕状态下的我，想必也反抗不了他。
想到这里，我有些神沮丧地低下。
我也真没用，一直受困于陈明的
影当中，如果前天我能和小风站在一起，
能帮到他一点，也不至于这么心惊胆战。
目光停留在电脑屏幕的文稿上，我抿了抿唇，有点犯困地伸了个懒腰。
唉，最近也不知道怎么了，一坐在电脑屏幕前，就一个字都敲不出来。明明
我幻想到了许多跟小风做
的场景，可到现在，也只是把我们那晚的浴室激战给
写了下来。
剩下的那些早早就想好的场景，是一个字都写不出来，很奇怪。明明在跟小
风做过第一次之前，非常热衷于写这些东西，写得那叫一个得心应手。
可反而现在实战过后，就写不出来了。明明我现在几乎能更好地描述小风的
尺寸，能更好地描写他的强度和时间，可就是写不出来。
总不能是我现在必须得经历过那个场景，切切实实跟小风做过之后，才能把
这些东西给写出来吧？
考虑到这样，我有些疼。
虽然自从前晚的浴室后，昨天开始我就不停地缠着小风要，并且小风也都给
我了，可我能清楚感受到小风只是在跟我做，绪不是非常高涨，像是在完成什
么任务那样。
明明最后
的时候，他表也是很畅快，可我能感受到他压抑的心。
或许都是因为我那么一句男
之和母子之间要分清吧……
可问题就是我如果不这么认为的话，有些难以面对小风。
即使思想早早地就做好准备了，我还是很难去接受
伦的事实。
很诡异……
我心里面骂了自己很多遍，骂了自己明明都沉迷于自己亲生儿子的
，骂
了明明都发生了这么多次关系了，自己为什么还要装着矜持……
可这些都无济于事。
那身为母亲的身份和认知，早早地就烙印在我的心底里面。
一旦小风提起，并且喊我妈的时候，那道烙印就在隐隐作痛，让我很是难以
坚持下去。
我不想自己崩溃，不想看到小风担心我的样子，不想他知道我是因为伦才
会如此，我只能这么做下去和说下去。
在做的时候，要求他不能喊我妈……
要分清楚，我们此时不是什么伦，只是一个名为梁雨禾的
和陈风的男
在进行着男之事。
我真的想不明白自己，为什么都做过这么多遍了，还是对母子之间的伦理如
此拧
和纠结，搞得小风他看着不是特别开心，也让我有点难受。
还是那么一句话吧，都是我的错……如果我能看开点……能够去面对我们之
间是在伦的事实。
有点唯心主义，可也没有办法。
发觉自己心很，一个字都码不出来时，我纠结了一会儿，还是将电脑盖上，
靠在沙发和小风那样刷起手机来。
刷着刷着，我刷到一个关于监控他的视频，不忍有些发笑，抬看向小风。
说起来，我那什么家里面准备了什么监控还有跟踪啥的，其实都是骗小风的。
我还不至于到那么病态的地步，想着时时刻刻都让他在我身边待着吧？
应该吧？
反正他能相信并且不再询问我为何能知道他行踪的原因，就对我很有利了。
我还是不想苗大这个身份这么过早地
露，毕竟小风这两天不停地在向我这
个他的亲妈，询问如何攻略我自己的方法。
我自己攻略我自己，其实挺有意思的。
而这个过程里面，出于小风对苗大的信任，我也是知道了他很多内心的真实
想法。譬如他现在在面对我们之间况时，感到非常难受这一点，我其实就是从
这里得到确认的。
所以一个谎言，遮住另一个更大的谎言，我是稳赚不亏的，并且我现在已经
开始期待以后小风得知我是苗大后的反应了。
我又划了划视频，刷到一些关于迷药科普的视频上，看着那些化学式没科普
错后，我故意放大了一点音量，好让对面的小风得以听见。
果
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