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在这后续漫长的寂静之中，我陷
了沉睡。
我从没有成功保守过秘密，不管这个秘密是谁的，就算是我自己的秘密，我也会将之败露，即便我知晓，有些秘密败露的结果意味着我将受到惩罚。
可是我还是无法保守它们。
于是，害怕
露这件事
，这种担忧从我幼时开始，一直持续到了我
生末年。
在我小时候流行着一种糖果，糖果本身没有什么，只是包装中有着拼装玩具的碎片，通过购买糖果可以收集这些碎片，这是一种商家的套路，但是小时候的我们只觉得稀古怪，很少有成功的收集到所有的碎片进行拼凑。
而对于我来说，这种糖果要比单纯的糖果更加昂贵，我从没有买过。
那时候我读小学三年级，每天可支配的钱财，是一块钱的早餐钱。
而不吃早餐，便有了购买零食的钱财，我花费了一个星期，攒够了五块钱。
我选择了一个明媚的午后，那天的太阳十分的大，而且是三伏天，走在路上，感觉像是被火烤着一样。
但是我喜欢这样的天气，并不是我喜欢晒太阳，我只是喜欢找
凉的地方，在冬天的时候，们是不找凉的地方的。
所以我喜欢这样被太阳直
着，很多凉的地方变得及其的可
。
我偷偷跑到村子后面的沟沟里，颤抖着拿出我一个星期饭钱积攒的钱财买来的那种收集碎片的糖果。
我那时候的小手根本拿不下它们，我将之从书包里倒出来放在地上，而后十分激动的开始一包包的拆开这些糖。
没有可以明白我当时的想法，就算是我自己，也不理解，购买这种糖果的目的本应该是炫耀，但是我一点都不想要炫耀，不想跟任何说，觉得大家会痛骂我，骂我败家子，或者什么，但是我当时却迫切的想要抚摸一下来自属于自己的玩具碎片。
其实一直到我拆开了最后一个包装，我也没有凑齐玩具碎片，而且还有很多重复的。
但是我感受不到失望，只有巨大的满足。
这些东西我放在书包里，不知道会保存多久，之后我从沟沟里面爬起来，拍了拍身子，迎着风，享受了很久那种得到与拥有这些大家都有的东西的喜悦。
天色渐渐暗淡。
在这回家的道路中，我知道，如果这件事让我的母亲知道，我必然要面对她痛哭着念叨着对我的失望，还有那些皮
之痛。
或许父亲不会管我吧，父亲向来喜怒无常，也与我没有什么
流，但是这件事也不能让父亲知道，这就是我需要保守的第一个秘密。
我惊恐着自己将钱
费在这种糖果上的行为被父母知道的后果。
我并非不能承担那些皮之苦，令我难以承受的，是母亲与父亲那种对我失望的，他们太容易流露出那种让绝望的表，也热衷于让我知晓我的出生是我们家庭贫困的源
，无时无刻，当我松懈这种想法的时候，他们便会如此的。
他们后悔我的降生。
我忍受着那种担忧度过了漫长的时间，一直到，那些糖果都不在流行，我们也对那个玩具一点不在关心。
我自始至终都不知道那个玩具的真正样子，不过有什么关系呢？当我对这个糖果的热已经消散，我面对的只剩下无尽的绝望。
那些糖果在我的书包中坏掉了，但是我幼稚的怀，不舍将之抛却，终有一天，我无法忍受这种惊恐带来的苦痛，恍惚。
我将书包大开着，故意放在母亲能看到的地方，那些糖果十分显眼，母亲如我所料的，看到它们，虽然这算是我的坦白，但是我不能明目张胆的告诉他我是个如此的。
我理应承担着说谎与隐瞒父母的后果，就这样，被自己的母亲发觉，自己原来是个败家的孩子，明明贫穷至极，却要攀比着，学别家的孩子一样，买那些欺骗孩子的糖果。
母亲很生气，她用拖鞋抽我的背，我感受到疼痛，然后嚎啕大哭，他们喜欢看到我哭，我不知道缘由，我放声哭，也从末有因为痛苦，我不怕他们的抽打，任何的抽打我好像都不惧怕。
我只害怕他们那种绝望的态。
母亲哭着指责我如此的不懂事，父亲在一旁冷眼看着，抽着烟。
他们好像是天生的一对，我也理应是画面中的天生该降生其中的孩子，只不过，我违背了某些况，我成了一个攀比的孩子，于是我只能承受着两的失望。
在我思绪之中，这样的两个，是想不出居然会做的，更想不出，父亲的
将母亲的小
出如此多的
水的场景。
在那一夜之后的时光中，我们仍旧是按照规律而过活着，但是我时不时的回忆起这个晚上，便偷看母亲，偷看她的裆部，每每偷看时，便幻想着，是否我的母亲的小中，也会让母亲发出那种渴望的呻吟，并且可以让母亲的小抽出水？我看着明明在麻木的
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