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脚心窝能够恰好地容纳我的鼻子或嘴唇，而她柔软的掌则会轻轻地贴在我的前额、或是脸颊上；也许我会小心地控制起自己的呼吸，不让我兴奋的鼻息搔痒她的脚底，或者脆贪婪、不顾形象地用力吸气，让她的芬芳毫不费地全部进我的体内，那会是最好的天然催物…我因为这样的念而兴奋起来，脸颊与身体开始发烫，呼吸也变得粗重、急促。

伊娜可也许不知道，她的一举一动，都在将我向那色的幻想中推得更一些。

她甚至还关心起我，问我是否需要脱掉湿的衣服。

“卡瓦尔小姐的衣服也湿掉了吧？请脱下来吧，我会帮您拿去烤的。

”

这样的邀请在我听来，已然变成了恶魔与欲的低语。

我与她，近乎坦诚相见，光是这两个要素，便让我激动得几乎要叫出声来。

“啊、我、我就不用了…没关系的……”我告诉自己不能…至少不能在她面前表现得那么下流，所以故作镇定地拒绝了她的要求，并且努力地不再去看她，转而望向窗外的雨幕和空无一的街道了。

但不洁的念已经在我的脑海中扎根，将我的故作矜持彻底摧毁了。

那天回家后，我想着伊娜可，想着她的身体和她的脚，自慰了。

在前所末有的欢愉中，我一遍又一遍地呼喊着、呻吟着她的名字。

我想象自己正躺在伊娜可的脚边，一丝不挂的身体被她用灵活的脚趾肆意触碰，欢愉而下贱地渴求着更多的抚。

——我从来没有体验过那么猛烈的高，甚至直至结束后许久，我都觉得自己的肌在痉挛、抽搐个不停。

我对伊娜可的意与欲望，就在这样的接触与意中悄然生长，而最终到了无法忽视、无法忍耐的地步。

发^.^新^.^地^.^址;

4在同伊娜可维持了一段时间的朋友关系后，我开始不安于现状，想要让我们之间的关系更进一步。

我想了很多计划，譬如邀请她去最喜欢的海边，营造合适的氛围来讲出真心话；或给她写书或诗，随信附赠几支她喜欢的花朵；再或者，邀请她来我家共进晚餐，当面向她表白……但这些计划一个都没能付诸实践。

我觉得它们太过缺乏创意、落了俗套，倘若我是伊娜可，也一定不会因为这种老掉牙的漫而动心。

我不敢随意采取行动，若是在过早的时候向她表白、又遭到了拒绝，恐怕以后连再见面都觉得尴尬，更别提继续维持现在的关系了。

可就算这么僵持下去，伊娜可也末必会透露出对我有好感的迹象，难道就要一直做普通朋友，将我的意压在心底吗？既患得患失、又不想就此止步的我，最终打算对伊娜可做出试探。

在我看来，这是能够给自己留足进退余地的最好方式。

倘若自己有幸成为她的理想型，也许不用完全符合，只要有那么一两点相似之处，我便可以趁势将话题向更进一步的地方推进；若自己和她喜欢的类型完全不同……不，还是不要在事前就想这么悲伤的事吧。

在这之前，我也曾尝试打探过她对自己的看法。

我曾装作无意地询问她，是否会和除自己外的其他客聊天，却被她用“秘密”和调皮的笑容敷衍过去。

我也曾询问过她对自己的看法，询问她自己是否应该变得更合群、阳光一些，是否该试着多接触一些陌生。

而她却温柔地摇了摇，对我说，“做自己就好”。

在我看来，伊娜可太过温柔了。

我猜想

她是顾及了我的感受，又或者是她敏锐地察觉到了自己询问的意图，才不愿在这样的问题上做出过多的表态。

但这些打探终究是极其小心翼翼，内容极为无关紧要的。

我需要的可不是如此隐晦的讯息，我希望得到更直接的暗示与迹象，譬如恋观、理想型。

在某次聊天中，我装作随意地向她抛出了问题。

“伊娜可小姐…会喜欢什么样的呢？”虽然早就下定了决心，但当自己真的问出以后，我还是不由自主地紧张、后悔了起来。

这个话题会不会显得有些突兀？自己应该不会露出什么绽吧？伊娜可会做出怎样的回答呢？我一边这么想着，一边竭力地装出一副相当自然、毫不在意的模样——我将脑袋别向一边，看向没什么行的街道，喝中的咖啡被我紧紧抿住而没有咽下，左手则在桌下紧张得来回磨蹭大腿，擦拭不断冒出的手汗。

“为什么突然问起这个？”伊娜可短暂地迟疑了一下，随后用疑问回击了我的试探。

这样的反应让我更加煎熬、紧张了起来，我猜想她说这话时脸上正带着无辜、疑惑的，可我不敢同她对上视线，只得又喝下一咖啡，告诉自己冷静下来，然后试着为自己的行为找出合理的解释。