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如既往的我。

但我把第一次给他的时候我却伤透了心，看着他那欣喜欲狂的样子，我知道他还是很在乎我是不是处的，要不怎么会那样大声的叫着我还是处这样的话呢？而可怜我一直以为我不是处了，但一知道我还是处的时候却又不是处了，因此我才有那种反常的表现。

因为直到那时我才知道，那一天晚上我只不过是做了一个恶梦。

从这件事起，我就知道他并孩不是真的很我，只不过是见我漂亮而又是城市的罢了，以后的几天里，我的心复杂了起来，不知道是高兴还是伤心，对于戴才来说，我不知道算不算，我为我用这种方式证明了我是处感到很难过，因为在我的心里，我是从来都没有完整过的，更不用说完美了，也许是我对自己要求太高，太过于刻苛的要求自己，一味的追求完美，而忽略了一些实质的东西。

我是一个追求完美的，由于我觉得他不是那么的我，加上我觉得自己从来没有完美过，因此我变得燥起来，有时候甚至看到他后我就无缘无故的冲他发一通脾气。

虽然那事过去了那么多年，但那个恶梦我一直未曾淡忘过，即使那天证实了当晚什么都没发生过，我依然对自己的遭遇而耿耿于怀！那时，我天真的以为一个一生只能拥有一个男，但随着这两件事的到来，我的心理随着生理的变化而发生了巨大的变化，我似乎又回到了小时候的那段时间里，我开始不能接受自己，不能接受太多的东西，我宁愿把自己关起来，对外面的事物不闻不问，也不要任何接近我。

后来，我开始恨起他来，我恨他占有了我。

命运对于我来说自始至终都是一个骗局，跟我开了一个好大的玩笑，我拥有的时候，自己不知道，失去的时候却明白了，原来自己一直都拥有，可是事实上，自己却从未拥有过，我恨他，我也恨自己，恨自己愚蠢。

他那时特别小心的哄着我，生怕不小心就惹了我，对于他来说，有我这样一个朋友就够他自豪的了。

没有多久就要过年了，学校也放假了，由于我妈妈不许我和他一起住，我收拾东西准备回家了。

他也准备了好多东西要和我去看我爸爸和妈妈，但是我对他的态度始终变不过来，我也清楚，我不能把这十几年来的恩怨算在他上，可是，我实在是做不到。

那天晚上我住在他那里，他要求和我做，我不想，就拒绝了：你是不是拿我当你的发泄工具了？「洁，你你怎么了，你怎么能把我想成这样？你就知道做，除了做还会点别的什么？在你眼里我算什么？你有没有想过我的感受？「戴才道；你不要生气好不好？我觉得我们应该好好的谈一谈。

谈一谈？谈什么？就谈你晚上那么欺侮我？他突然起身冲我喊道：你到底想怎么着，你到底想让我怎么做你才开心？你看看你自己，我知道你小时候的那件事，你一直都忘不掉，我知道你有很的影，可是我已经尽自己最大的努力让你去淡化那个影，我想让你开心起来，不喜欢你成天愁眉苦脸的，你是我朋友，你这个样子我感到很痛苦，你知道我有多难受吗？如果我知道你会是这样的话，我宁愿再等你几年，直到结婚，现在那个梦已经过去了，现在你是我的，我们之间证明了你的完美，可是你现在却是这个样子，你在抗拒什么？是不是感觉做我的后悔了？是不是你恨我的出现没能让你找到一个更好的？还是因为我什么地方做得不够好让你这么讨厌？我见他这么的凶我伤心极了，起身随手拿了两件衣服就跑了出去，出了门，我见他从后边追过来了，我拦了一辆出租车上车就走了。

我在一个公园下了车，我不知道要去哪里去度过这个漫漫长夜，学校已经放假了，我哥哥那里是不能去的。

虽然我和他闹别扭，但我不想让家里的知道。

但除了他这里我还能去哪里？我为自己的这种鲁莽的行为感觉到后悔起来。

就在这时我的手机响了起来，我看了一下，是一个不认识的打来的，但我正无聊，也就打开接了过来。

我一接通对方就问道，周洁，你现在在什么地方？我一听是戴才的一个朋友，他的这个朋友也长得不错，还是本市的。

我和他见过好几次，戴才还带着我去过他的家，我知道他也在暗恋着我。

于是我就回答他道，我就在我住的地方，你有什么事吗？你就不要这样骗我了，你跟戴才怎么了？他到处都在找你，刚才他给我打电话了，你告诉我你在什么地方好吗？我没好气的道；他既然在找我，那他为什么不给我打电话？是不是他想把我送给你？你怎么能这么说呢？如果他给你打电话的话，你现在正在气上，可能看上一眼就会把机给关了，那我就想打给你都打不成了。

我没想到他还想得这么周到，但我又想到，他是不把我当回事才这么冷静的，如果他要是着急的话是不会想得这么周到的。

于是我就对他更不满了。