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好好休息就要打理晚饭，接著是做也做不完的家事。

单亲妈妈的角色虽然辛苦但孩子乖巧是我最感欣慰的事，因为一切的忙碌都是为了儿子，这是我承担一切的起点与动力。

但是当妳突然发现原来妳并不是个好母亲，那是个天大的打击而又是难以接受的事实。

更可笑的是，儿子想些什麼想要些什麼居然要从别中才知道，而他要的我却永远也做不到。

脑海想起小杰在浴室镜子上写上“妈妈”两个字，现在想起来我的心整块揪在一起，没有丈夫的依靠，这种问题让我感到无助，在找到法子面对之前，我只想先好好的放声大哭一场。

可悲的是，连这件事我也做不到。

直到心境平静下来，我才想起小杰刚刚匆忙的跑掉不知有没有回来，於是奋力的撑著麻木的腰桿站起来，我驻足在他房门外，门紧闭著，隔著一片门板我知道他在裡面，举起的手悬在半空中迟疑著该不该敲门，最后我还是放弃，现在我不知道该怎麼面对他，我真怕他问我刚刚小良那样是在做什麼.我泡在浴缸想起小良说小杰曾偷看我洗澡，在这私密的空间光著身子已经让我无法放鬆，匆匆的沐浴完爬上床，我以为我睡不著，但却很快感到睡意渐浓，眼皮沉重的不得了。

“还在睡？妳看妳这麼大了还会赖床。

”朦朧中听到熟悉的声音，我努力在混沌的意识裡思索声音的主是谁。

“妳醒著吗？还是装睡？我知道妳最会装睡，妳醒著对不对？”这个男是谁？我怎麼一时想不起来。

“好吧，再不起来我就要惩罚妳了。

”我感到有一双手摸上我的胸脯，一会儿将双揉挤一团一会儿使力的摇晃，接著湿热温滑的东西含著，我想叫但不敢，那种舒服又羞耻的感觉传遍全身。

“妳能装就装吧！不听话的就要受惩罚。

”声音的主掀起我的睡裙，手掌抚著部在四处拂掠，最后停在最敏感的私处，他用两三根手指不断指压，不一会我感到那个部位好湿好湿，他顺势把我的内裤褪下，下意识中我知道他想做什麼，不过我没有气力抵抗。

“现在我要拿出棍子来处罚妳，就算会痛妳最好也不要出声，把妈妈引来我决不会饶了妳。

”我听到解开拉鍊的声音，硬挺的东西抵著唇已作势衝撞。

妈妈？我的妈妈？那这个男是……爸爸！？我一惊睁开双眼旋即坐起身来，感到呼吸急促乾舌燥。

恶梦？是恶梦，不，不是恶梦。

我突然忆起小时候唸国二时那个改变我一生的早上。

母亲每天早上总是会来唤我起床，我一向贪睡赖床所以都装睡打諢，有一天母亲生病，那天早上换父亲来叫我，我继续装睡，父亲就像梦境那般对我做了不该做的事。

后来父亲粗的，下体马上撕裂般疼痛，起初我仍极力忍住继续装睡，但爸爸动作越来越快我痛到受不了大叫，妈妈才发现爸爸正侵自己儿，两因为这件事大吵最后离婚，这件发生在我童年的事为往后的生带来很大的影响，虽然我努力要忘记，多年来我也终於不再想起这件事，但影仍在，结婚后我都会藉著装睡来逃避丈夫夜夜求欢的需求。

终於有了小杰后，丈夫虽然仍对我疼有加，但我很清楚心理的缺陷使我无法放开心胸来满足他，至少尽到做妻子的义务。

但我意外发现自己只是对正常的方式得不到满足，因为我偷窥丈夫与邻苟且的时候，我湿透了，高狠狠地来了一遍又一遍，那是我这辈子首次嚐到高的愉悦。

小杰他爸瞒著我跟隔壁的暗地过著低调的生活多年，我都没有揭穿，我还是著他，因为这是我唯一能补偿他的方式。

后来丈夫得了摄护腺癌，至此方面我缴了多年的白卷。

不知怎地，今晚我又梦到了这些不堪的往事。

那个变态的餘烬至今仍缠绕著我不肯罢休，恶梦使私处泌溢著，身体流著跟爸爸一样的血让我感到厌恶，我必须喝一水好好冷静冷静。

瞥一眼墙上的鐘已经是凌晨两点，窗外下著雨，我推开小杰的门想看他有没有盖好被，房间的灯光昏暗，隐隐看见他跨间鼓胀的部位，那尘封已久的欲竟在此时涌现，轻薄的睡衣下我的身体开始发烫。

不行，不行啊……我怎能对儿子產生畸想。

我警告自己，但视线始终无法自那隆起处移开。

小杰幻想跟我……那他自慰时会不停喊著妈妈……妈妈吗？无处发洩的苦闷会不会让他无法集中在课业上？我是这麼的了解无处宣洩是如何痛苦。

我在床沿坐下试著按耐矛盾的绪，想起小杰对小良说我不了解他，一个青春期发育中的男孩该怎麼处理自己的慾？看成影片幻想压著妈妈赤的身体？如果妈妈能解决儿子的困扰，只是幻想应该没什麼关係的。