第二百八十八章 日记38

我知道我错在了哪里，我不该在高考作文中说那些梦想，那些都是“不合时宜”的话。可是，我没有说假话，没有胡编造，我说的都是真话。

我亲眼所见我母亲因为没有带够钱医院见“死”不救；我亲眼所见我家麦子遭受火灾后某个乡领导还敢克扣我们的救灾款；我亲眼所见某个乡领导带着土匪一样的强行抢夺农民的粮食；另外，农民在教育、医疗、选举权、生命权等方面受到的不公平待遇更是国家明文写在书本上和文件上！

我同样对阅卷老师不理解，我所说的农民受到的那些不公平待遇国家都已经写在政策和文件上公示天下并且是不折不扣的执行着了，我只是用我的语言重述一遍，这也有错吗？难道说做者无罪，说者有罪，这是什么道理啊！

我知道我很傻，我就象安徒生童话《皇帝的新装》里那个天真的小男孩，说了很多想说而不敢说的话。童话故事与现实往往是相颠倒的，童话里小男孩说真话受到们的赞美，而现实中我说一些真话却被嘲讽成疯子神病！

我不后悔，如果说说真话是神病，我愿意当这样的神病！如果生而不能说真话，活着还有什么意思呢？如果活着连梦想都不能拥有，活着岂不是行尸走！

某月某 天气：无 心：无今天，我鼓足勇气，拿起笔，记下我的感受。

我能写记，证明我还活着，还有脸继续活着。

我到现在脑子还是昏沉沉的，我记不起来那天发生了什么，我只是知道我现在正在医院看病，我想不到我竟然会做出那样可怕的事。

我是听了父母的哭诉才明白发生了什么事：那天，我带着所有的书本作业来到古道大堤，撕碎了书本作业，又在身上浇上柴油，点火自焚。

结果我刚点着火，让地里活的村邻看见了，他们及时扑灭了火。

我没有烧死，可是烧伤了，尤其是脸上烧得最重。

我看到了脸上紧里的纱布，我感到脸上的疼痛，我知道我已经完全毁容了，我变成了一个丑八怪，我不可能再治好了。我知道我不可能再回到学校复读了，即便学校给我复读的机会，又有哪个大学会录取我这样的丑八怪呢？

为什么救我呢，为什么不让我死呢，让我这个疯子神病死去吧！

今天，虹和班里其他同学来医院看我，我非常感激，同学们还没有完全抛弃我，还想着我这个神病同学。

感谢同学们没有提及我高考的事，虽然他们没有说出来，不过我能感觉到，同学们还是认定我大脑有问题，尤其是我又放火烧自己，他们更加认定我是神病了。

当然，我不承认我有病，说真话是神病吗，说梦想是神病吗，不能拥有梦想吗，况且我的梦想对任何都没有恶意，这种梦想也是错吗？

老师常说，言为心声。我只是说出我的心里话而已，如果活着，连自已想说的心里话真话也不能说，那样活着还有什么意义呢！

但是，我也不打算给同学们解释什么，事已经如此了，我只能沉默。

我躺在病床上装睡，我不想与同学们说话，我没有勇气，我非常痛苦。

虹不仅来医院看我，还送钱给我母亲，嘱咐我父母好好给我治病，我知道，她

是在怜悯我。我不再排斥她，她的心一直是这样善良，如果换作别的同学，我相信她也一定会这样做。

我在装睡，她在说话，她的声音还是那样动听，可是，我又是多么害怕听见她的声音，因为，她的声音让我更加痛苦，不，是绝望！

虽然虹就在我身边说话，可是我清楚，我跟她已经相距十万八千里，我这一辈子都永远无法再跟她面对面说话。

我曾经还希望考上大学后与她通信，就象她说的那样，可是，如今已是镜花水月，她考上大学，变成了天之骄子；我却变成了丑八怪，今生再不可能踏进大学门槛。我跟虹已经是天上地下。

我只能在心里对虹说，谢谢你，你让我今生感觉到了、美和希望，如果这辈子还有机会，我一定会好好报答你。