【花嫁】拾棘篇08

开了我。我不知道我到底是在害怕他变坏，还是在害怕他又一次要把我丢弃。

可随着绪的冷静，自责却也接踵而至，我觉得自己越来越不像一个合格的

妈妈，对儿子的期待和依赖已经膨胀到令不安的地步。

很快沈的出现印证了我的想法，我终究还是错怪了他。我原本应该发现的，

我并不是那么粗心的。

懊恼之后心底萌生出的却是一种说不清道不明的委屈，错的明明是我，可

我还是觉得委屈。也许一切的失衡就是在此刻开始的吧，我开始希冀某个的包

容，某个的理解，某个的放纵。

我突然有了孩提时期想要任的念，可对方却是我的儿子。是他一直以来

做的太好，还是我对他格的放纵已经悄悄影响到了自己？我不知道答案也无法

控制这样的任。

所以当他把我搂在怀里，在我的道歉得到谅解并且彻底了解这个十多岁的孩

子是如何用他稚的胸膛想方设法为我抵挡一切时，我却咬了他……

出国的问题是我们俩第一次意见有了分歧，在听到风远有机会造的那一刻，

我满心都是他越来越光辉璀璨的前程，却丝毫没有考虑过彼此的分离。可他却早

早的就已经在考虑这个问题了。

整个高中时期，我都是跟在他的身后，看着他一步步带着我往前走。

在他的眼里，我总是像个弱不禁风的小孩。可他千叮咛万嘱咐的班主任却

丝毫没有上我的心。我眼里只有他，却忘了看我们前方的路。

他害怕我会受欺负，我害怕会耽误他的前程，从这一刻开始，我们彻底陷

了彼此的漩涡中，就像是一场不计回报的付出竞赛。我们母子俩用尽全力希望对

方得到最好的，却从没想过，对方的最好的却是自己。

宋湘雨的出现第一次给我敲了警钟。我开始意识到，这个大男孩总有一天会

成为另一个孩的守护神，会成家立业，会成为一个真正的男。我不反对他拥

有自己的青涩 初恋，因为那是我不曾拥有的。

可我还是忍不住希望他能多陪我几年，风华正茂的他出了国，一定会遇到许

多优秀的孩，到时候他还会记得自己的 妈妈么？可如果他因为我没有出国，那

我这个 妈妈是不是太失职了，我因此陷了与自己格完全不符的犹豫境地。

我整晚整晚躺在床上胡思想，明明一切都是按部就班的进行着，可我的心

里为什么总会有淡淡的失落感呢。

带着风远和小雅他们吃饭第一次让这种关系的异样在我面前现了形。我没有

青涩的懵懂期，更没有谈过恋，匆忙的结婚后，我几乎每天都在不停的忙碌，

找风远的那几年更像是一个没有任何感，只为了一个目标而拼命的机器。

我像是久旱的枯井照单全收了风远对我的关和照顾，我甚至是在享受着他

的一切付出。却从没认真思考过来源，动机和方式，只是单纯的把它们都归类到

了一个愧疚的儿子对母亲的。而这份似乎已经变成了另一个样子。

我成了风远的朋友，他正像一个男一样护我。这个想法划过脑海的那

一瞬，我整个神经都被拎了起来，心脏如此有力的跳动甚至在脑中一阵阵的发出

回响。

脸上几乎是瞬间都被汹汹烈火点燃了，这种感觉是我从来没体会过的。我从

没这么慌张过，尤其是当我看见风远一脸的关切和茫然后，这种慌张更让我显得

不知所措。

坐在家里等风远的那几个小时，我手足无措甚至不知道该坐还是该站。我不

知道我 苦心经营的母子关系会不会因为这似乎有些不太正常的相处模式而变质。

想到最后我甚至开始担心我们的亲密会不会成为阻碍他成长的绊脚石，这是

身为一个的第六感。但风远的贴心宽慰却再次让我接受了目前这种说不清道

不明的相处方式。

我像是跋涉的旅，孤独的在这个世态炎凉的世界行走过久，风远的和煦直

心，让我实在无法轻易割舍。我曾经为了他所伪装的软弱在这片刻却变得真

实而迫切。

「这样挺好的。」就当是上天给我这十多年来的补偿吧。

但我还是暗自设好了 底线，如果有朝一我真的会成为他 生路上的障碍，

那我会毫不犹豫的把自己搬走。

对于未来，们时常都会有着盲目的自信，我