第一百章

持，放下了伪装，哪怕只有那么几秒，我对儿子袒露了心声——我也想你——这四个字足够了。

不过我的傻儿子好像没有听到，还傻傻地问我说了什么。

其实你听见了对吧？

你只是想再听到我说一遍才这么说的对吧？

呵，你妈妈我哪有那么轻易就给你糖吃呢？

吃多了容易腻的道理我可是比谁都懂呢。

那一天，我是这段时间一来最开心的一天。

连去上班的时候同事们都说我红光满面的，是不是碰到了什么喜事。

果然，不管内心再如何挣扎，不经意间流露出来的东西

才是最好的答案。

不过，儿子啊，和妈妈就这样心照不宣地维持这样神秘而又近似于暧昧的关系好吗？

只要不贪心地想要再向前一步的话，我们会很幸福很幸福的不是吗？

希望，这不是我的一厢愿。

可是这样的想法就在给薛云涵打去电话之后而打了。

薛云涵给儿子买衣服，儿子还收下了。

薛云涵那么漂亮那么优秀，对他又比我对他还好，以儿子的格和喜好，他不可能不对她不心动的吧？

就算薛云涵她不可能对我儿子有想法，也就算儿子不会对她做出我无法容忍的事，可是她们两个每天住在一起总是事实吧？

总是会在一起吃饭吧？

总是会在一起聊天说话吧？

说不定还胡说晚安？

说不定……一起睡觉？

说不定……我在想什么啊！

一想到儿子还要和薛云涵在一起住两三周，我就觉得完全无法接受，觉得当时接受薛云涵提议的我是有多么多么地愚蠢。

我并非拉不下面子去和薛云涵说结束寄宿这件事，而是考虑到我这么做对儿子的影响才没有这么做罢了。

可是，如果说一周下来就能让我儿子对她有好感的话，我很难保证一个月下去会发生什么，会变成什么样。

我现在的犹豫会不会出现一发不可收拾的事？

我根本没有答案。

我只知道，哪怕他们只有一丝丝亲密，我都难以接受。

说到底，我根本不希望也不允许我儿子对其他产生任何好感，更别提亲密的事！

今天她可以买冬装，明天就可以买春装。

再来是不是可以买内裤，可以洗内裤，甚至！

不可能的吧？

不可能的吧？！

有什么不可能呢？！

柳如雪难道你忘了当时薛云涵那样期待的眼神和目光了吗？

难道忘了她夸赞起你儿子时而一脸满足的模样了吗？

难道忘了究竟是谁提议的寄宿了吗？

这些它都发生了，还有什么是不可能的呢？

是的，那晚上的我就在想这些有的没的的事。

我买了点酒，一边喝一边想着这些，想到我疼欲裂。

我没有醉的意思，反而觉得异常清醒和痛苦，一种心的被夺走了的痛苦，难以言说。

都说酒后吐真言，我经历过这么多场酒局，无法否认这句话的真实。

在现在不涉及任何想法的况下，我依然还是对儿子有如此难以割舍的感，那我还有什么好狡辩的，好找借的呢？

承认吧柳如雪，你就是喜欢上自己儿子了，而且是非常喜欢。

别和我说这些，就算我还嘴硬不愿承认又怎样呢？有什么用啊！

酒已经喝光了，混的思绪终归是停歇了下来，尽管好像有点疼。

我踉跄地回到房间躺下，从床柜上拿过儿子的画册。

是的，在他离开家以后，我就把在他的那副画册放到了我房间。

每天晚上，都要看看这幅画册的每一页才能睡得着，才能感受到一丝安心，才能感受到儿子对我的意，才能不让我稍微有那么一些时间不在胡思想。

我总说自己是非常理智理的，可真当有些东西发生时，我才知道，只要我还有感在，那早晚都会像现在这样胡思想，只是说以前都没有到过触发它的阈值罢了。

今天开车回来的路上，我的心里总有一丝莫名的不安。

很难说清楚那是什么样的不安，能够确定的只有那是我从未遇到过的不安，可能更类似们说的不好的预感，但又不是那么像。

仅仅是觉得不安，并不觉得会发生不好的事。

不过当我打开车里的音乐，循环着那天和儿子一起长椅上听的歌单时，这份不安才减轻了些许。

虽然《唯一》那首歌更像是表达意的歌，但我听上去却觉得这样的太过沉重了，我不喜欢。

反倒是《七