【挚爱之绿】（五）

助和心痛。我想发微信问她为什么这么快就跟别

好上了，写了几句又删了。我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想

她要么是故意不发，要么是把我屏蔽了。想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的

一个朋友，又怕大家尴尬。一时只觉世界之大，竟没有 一个可倾诉。

这几天我过得度如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感

受。生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两曾经甜蜜的 回忆而不堪卒

睹。从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象。每当夜晚，我都会想她此

时是否在被他按在床上拼命捅她曾是我专属的，而我永远失去了和她亲密的

权利。 我的生活中没有任何一个其他有婕的美丽感，她是如此特别，如此耀

眼，而我轻易地失去了她。

我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的

诗给她，她有时回有时不回。我责骂我我悲，我鄙视那个男不帅，我抄送她

曾写给我的甜蜜 记给她，她似乎有所触动。我问她是否像从前我一样他，

她说没有。我问她是否还我，她没有回答。我恳求她回到我身边，我告诉她我

想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她，而她摇摆不定。

我每晚孤独地手，脑中一次次 幻想着从前与婕的欢好，她美艳中带点稚

的面容，凹凸有致的身材，以及我最的两条模特般的长腿，每次想到这些都在

被一个在我看来不怎么样的男享用，我都懊恼得想要撞墙。

这样不明不白了三四个月。期间她和别那段视频我只拿出来短暂看过一次，

我看着他压在我整夜思念的孩身上，赤的尽上下耸动着着她的，

我心痛如绞。此后很长一段时间连看到这个文件夹都有影，别说打开这个文件

了。

某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多眼神

呆滞的老。我同样呆呆地看着眼前视而不见，直到我的号码被叫到。

「办什么？」玻璃后的银行职员道，她的面容和语调平淡无奇。

我刚要回答，手机响了，是婕。

我不顾职员的不满接起来，「喂？」

电话那是婕的声音，「我终于还是。。。」，她的嗓音忽然艰涩，「没有

和你。。。在一起。。。」说到最后，她已经在哭泣。

我的眼泪不由自主地流下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起身冲出银行，对

着电话那的她道，「我你，回到我身边好吗？」

她痛哭。

如同做梦一般，婕回到了我身边。诸位经历过失而复得的么？一时天也

蓝了，小鸟也歌唱了，生活又重新有滋味了。

和好后的第一次做，我的感觉有些异样，看她的表，似乎也有几分茫然。

毕竟被别了几个月，想来身体有些生分了。我们如 劫后余生般动地接吻，

我亲遍她全身，她胴体的温热熟悉而陌生。

她殷切而投地吮舔我的茎和睾丸，但没有为我舔。我看着她热衷的样

子，回想最近一阵子自己的心痛和卑微，心中感慨而快意，特地让她多舔了一会

儿，直到她把我整个下身都舔得湿淋淋，我才像过去一样命令道，「上来挨。」

她含羞躺下，还抹了抹嘴角的水。我注视着她的眼睛她，有些忐忑她

的道是否紧致如昨天，然后为那触感感到欣慰。

「还是那么紧」，我脱道。

她紧紧抱住我蹙起眉，直到我整根进。

「噢。。。」她似乎想说什么，却略略偏转了没有开。

我开始耸动，心中充满将这个美丽重新收服的喜悦和自豪。她姣好的容

颜让我痴迷，她渐渐升级的叫床声让我心醉。这一次做，我没有说任何轻佻的

话语，更没有提及任何可能带来分心或不快的话题。我们在镜重圆的 温暖和欣

喜中满足彼此，直到我数月中第一次重新尽地将积攒的她的子宫。

激后，她不顾我的大汗淋漓靠在我的胸，我们之间毫无间隙，心中只觉

平安喜乐，意盎然。

「今天等下要吃事后药了」，她道。

「哦，优思明停了？」

「嗯」。

我一时不知道该不该问下去。