第十二章 当时的月亮

次，让自己死心。我不是那种死缠烂打的，我只会问你这一次，也是最后一次……我绝对不会给机会任何拒绝我第二次。”

青青双眼湿地说：“可以让我考虑下吗？你知道，我不可以没有他，我们在一起那么久……”

我恨得想杀，她和他的故事我早听厌，现在再听一次只会让我立刻走，我打断她：“就一个字，不就两个字，需要考虑的根本毫无意义。''郵箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ最新WWw.01BZ.ccｈｔtｐ://ｗｗｗ?ltxsｄｚ.ｃōｍ?ｃoｍ”

青青定住，然后艰难地说：“很抱歉……”

“行了，不用说了。”

我漠然地总结，同时感到双眼异常涩，甚至有一种快要撕裂的刺痛。恋永远混合着痛苦和快乐，但有一种却只会带来痛苦，因此，许多甚至认为，这根本不算是恋。这种反常的恋就叫做单恋。由小到大，前前后后，左左右右，数来数去，我也只有过单恋的痛苦，而从未有过相恋的快乐。坦白说，我很不甘心，但又无可奈何。自己会在某个时刻喜欢上某个，并不是我可以决定的，而对方是否喜欢我就更加不到我来控制。如果一定要从我这方面找原因，那么我的问题，也许就是太自恋。每一次我都以为，我选择的也会选择我，但每一次我都搞错。事到如今，我已经不再相信有“相恋”这种童话故事了，可是，我却无法停止“单恋”这种愚蠢行为。所以，我只好继续承受这种时而强烈、时而柔弱、时而汹涌、时而平静的痛苦。曾经看过一个贴子，说的是男如果真一个孩的话，就应该永不放弃，死缠烂打，不管被拒绝多少次，还要再来再来，这样总有一天那孩会被感动，成就一段美满姻缘云云。这显然是在的角度，而且只是在某些的角度，才能得出的结论。在我看来，如果一个男追一个孩追得太久，即使有一真的等到孩子回心转意，但那时候，恐怕那个男早就已经心力瘁，然后忽然间不她了。因为他会怀疑这个孩究竟是不是真的他，还是到了最后没有选择才随便挑一个，又或者是因为某些不可告的理由，而不是他这个本身。所以我始终认为，会被男以这种死缠方式追到的孩，一个字，贱。如果有男不幸上这种，那么恭喜，你只要死缠就好了，不过如果你真的这样做，我只能鄙视你。假如这个世界上所有孩都这么贱，我宁愿独身。幸好不是。的确，我是很怕被别拒绝，所以，我往往会先拒绝别。偶然会有一两个我无法拒绝，但我绝对不会给任何机会，拒绝我第二次。某些也许会觉得这种想法很可笑，但这就是男的尊严。男的尊严并非不可以放下，不过要视乎况。而更重要的是，假如一个连自己男的尊严都可以不顾，你凭什么认为她值得你放弃尊严？我承认我的缺乏诚意。我无法再像年轻时一样，近乎无厘地对一个根本不在乎我的作出那么可笑的一生一世的承诺。因为我已经知道，很多事是会变的。我曾经以为，有些事一旦讲出来就是一生一世，但原来只是讲的时候才有一生一世，做的时候就会变得支离碎。所以当我打算挖出自己的心予别的时候，我只可以提供唯一一次

选择机会：要么无条件地接收我的心，要么在上面一刀，然后让我回收。对某些来说，这无疑是一次鲜血淋漓的残忍选择。之所以会残忍，不是因为她们不知道自己想要什么，而是因为她们什么都想要。另一个原因可能在于，她们太自以为是，总以为只要说出那句话，别就会死去。我承认我是犯贱。我在明知道结果的况下，还要家我一刀，除了希望藉此而迅速抽身之外，还希望对方不要忘记，曾经有过我这样一个贱，在某年某月某，手捧着血淋淋的心，并不求她接纳，只要求她爽快地上一刀。也许对这种事，我已经上瘾了。就在那晚，在我送她回家的途中，在的士上，我对她描述那种被心的拒绝的感觉：“……仿佛一刀在心上，再用力一拧，“喳”一声心碎掉，鲜血飞贱……”

那晚的月色出奇地好，好得令想哭。虽然想哭，但哭不哭得出又是另一回事。每一次被拒绝，我都哭不出来。我的确会想很多方法来发泄，但从来没试过哭。不是想不想哭的问题，是根本哭不出。看着别的悲伤我可能会落泪，但看着自己，我做不到，因为，我知道自己的不幸是必然的，是无话可说的。这是我身为一个贱的自知之明。所以，我可以对自己很残忍，自然，对别也很少例外。其实我完全明白，这一切都是因为，我太懦弱。我太渴望得到，但更害怕失去，而最可笑的是，其实我并没有任何东西可以失去。由始至终，我都一无所有。这无关乎悲哀，只是愚蠢，极端的愚蠢。是的，正如罗素所言，这世间唯一的不幸，便是自己的无能。我曾经以为这是武断，但事实的确如此。我从来不是百折不回的钢，只是一棵一触即收的含羞。每一次在别拒绝之前，其实我就已经放弃了。非常可耻，也极度呕心。面对这样的自己，所能感到的只有厌恶，而厌恶是不会令流泪