上床何忌骨肉亲(27-29)

看不到里面的形，但听到这种靡的乐章，能感觉到此刻的母亲承受着很、很重。

即使她习惯了起来，或者说进另一种状态，她像是在磨难过后得到另一种意义上的喘息，说出一句，“神经~”，话音未落，又陷绵长诱的轻吟，“嗯……嗯”，用最小的分贝表达着最舒畅的时刻。早已没有什么嗔怒不耐烦不悦一色，毫无感色彩，全是欲壑难填，甚至是，有那么几分打骂俏的意味。

母亲这种反应固然令我这个恋母小处男获得前所未有的身心享受，但又很畸形地萌生一种酸溜溜的无力感。

我能感知到，不知是她身上还是身下的男，从他的猛烈撞击中，透露的那得意。以前，正常来说，只有父亲能让母亲有这种较弱不胜的反应，我羡慕又能释怀，毕竟是自己父亲，理应是强大的对这些事游刃有余的。

如今，可能是另一个男僭越了，我心里很不是滋味？然而更可怕的是，不是才会幕强，男也一样。纵使不爽，我也不得不承认里面那个男展现的雄风。小时候会崇拜无所不能的超，也常常将父亲比作超，某种意识觉醒后，开始对那种能在面前在生理上掌控一切的男产生朝拜心里。这是男对征服欲的天然信仰。试问作为一个男，谁没有这样的幻想，不想成为这样的呢。

我怨恨母亲，不能矜持一点吗，居然还回馈得比在父亲面前还要放自然，好像我模糊的记忆是这样的。这让我自欺欺地在脑海中屏蔽了里面的旖旎动静，就这样，我想起了我的使命，我该出手阻止这一切了，那只迟迟未敲下的手，该落在门下了。

看着明亮的客厅，大白天，一切都是那么耀眼啊。我犹豫了，内心有道声音在引诱我，我之前不是懊恼于没能窥视到父母在白天的床戏吗。那时我乐呵呵地去拿游戏光盘，美滋滋地回到家中，偶然发现床上白花花的母亲胴体，证明我错过了一睹最真实具象的熟母一面。

现在，

有了个千载难逢的机会，难道我不去看看吗，一旦错过了就真的此生难求了。哪怕是看一眼就好，弥补当初的遗憾。我找到另外一个说服自己的理由，我在房门前不远踌躇也不行，万一他们等会完事出来不正好撞个正着，谁知道会给母亲带来多大创伤呢。

我内心告诉自己，为了避免母亲猛烈的尴尬与难堪，我还是转移到无论怎样都不会于他们迎面碰上的阵地吧。那便是从前我在夜晚偷窥/听父母床戏的另一个老地方，阳台外，他们房间窗台下。

小心翼翼地来到目的地，我是赤脚的，走路几乎不发声，还提起了自己的裤子，避免它在走路中发出摩擦声。不管怎样，里面的男正沉浸在欲望的世界中，估计也不会注意到外面微乎其微的动静。

一看窗户，我却傻眼了，已经拉上了窗帘。不过一想也是，光天化，视线开明，虽然能通过窗户观察到里面形的房子还比较远，而且看得也不真切，但做这种事，基本的隐私保护还是要的。即使我发觉母亲、父母，好像对我，或者说对家没有过多防范，他们几乎开门做这种事，就像一件只有他们参与的稀松平常的家庭活动。我正是因为这样才打开了内心某扇门户，走上伦不容的道路。

但是窗户没有关闭的，我只需要轻轻拨动窗帘，就能开辟一个观看窗。直接拉开是不可能的，那样动静太大太明显，即使是缓缓拉开，万一里面的某个视线对着这边，一定能察觉端倪。

但伸手拨弄我也担心，无法判断里面的是否有视野正对这边。我背靠着阳台围墙坐了下来，内心挣扎着。少年，只有泛滥的激，但也时常会退缩。

要不先听听吧，好歹没有了门板的阻隔，相信会更抓耳，那诱的呻吟将会如同在我耳边响起、那沉沦的两具体如同在我身前脚下发生着让向往的事。十秒不到，我又站了起来，捉贼心虚看了看四周，有没有注意到我，毕竟我接下来打算把耳朵贴进去，尽可能靠近声源，靠近那春横生的床榻。

房间里的一切仿佛生动地呈现在眼前。我无法估计他们到了哪个阶段，我来的是不是时候，但听起来不是刚开始的桥段，也不是接近尾声。里面是独有的一阵沉闷的哼声，母亲像是被捂着嘴想要说法，想要宣泄出来什么，瓮声瓮气地还有一段粗重的喘气声，渐渐地，有在拍掌似的啪啪啪如鼓点急促清脆，如为这场热烈的事配音般。不久前我偷窥父母的那些绮丽记忆浮现心，眼前似乎能透过窗帘看到母亲丰腴玲珑的娇躯，父亲在抽间传来的噗嗤

与带有得意与自豪的欢畅，与的搏击历历在目，闭目感受快感的母亲突然间睁开眼睛，眸子里的芒直我心窝，随后，又奇怪地对我笑了笑，那是我怎么也捉不住的笑容，却要把我的灵魂都带走了。