上床何忌骨肉亲(50-52)

房间，能不令胡思想，我纠结犹豫，任由时间滴滴答答地流走。

最终还是想抽一的身心冲动压过了胆怯……

蹑手蹑脚我是惯犯了，我目标“直奔”墙角的柜台，我知道父亲的烟放在那里，本来我就偷拿过。

也许因为做贼心虚，我压根不敢看向母亲，我总觉得我只要一看过去，她就会乍然醒来，然后知道我的一举一动。怎么解释，无论是拿烟的举动还是被误会成有邪冲动。而在今晚的氛围中，都会是自寻死路的现象。我知道她此刻躺在床上，也许酣睡，也许做着并不美满的梦，毕竟经过刚才的“风波”。

那断然是不好的绪，仿佛我踏进这个房间，都有淡淡的忧伤与闷燥萦绕。我不知道时间，也不想知道，该睡的时候，身体会做出反应的了，时间无所谓。

静谧的呼吸让这个时分更加沉静如水，月亮好像是沿着老屋凌的瓦片爬上西窗。侧眼而去，蚊帐被晚风揉皱，我那被拔长的影子便成了游弋的水。蝉鸣不知在什么地方泛起涟漪，墙角的木柜子正吞吐着润的呼吸。床沿的的清辉渐次涨高，整个房间浸泡在泠泠的波光里。

某个瞬间，我如同听见白兰花苞绽裂的轻响，像一滴月光坠潭，可是有惆怅冷凝，被一成熟的气息所放大。内心被月色抚平，我没有了那么的紧张胆怯

“啪”的一声，滑过于丝滑，我没有用手

托着，于是装着几条烟的抽屉忽然滑落，砸到地上，这一声把我的身体都禁锢了一般，心脏突突突地加剧了跳动。

当我还没发挥“急中生智”的天赋，“啧……”的一声语过后，便是轻微的“吱呀”一声，床发出的声响，是有在上面做了翻身的动作带起，不是母亲还能是谁，只是床榻的这一声，好像被嘴里吐出的还要带着更多的恼火与不耐烦。

“三更半夜的你翻什么呢”，母亲忽然低语。

我大气都不敢出，心脏快要跳到嗓子眼，祸不单行的是，真的如鲠在喉，我竟然控制不住地，“咳”了一下，如同沉闷的老牛发出的声响。

未开封的一包烟快被我攥成一团了。

“你今晚别在这房睡了，我看见你就心烦……”，母亲语气冰冷地呢喃了一句。我发现哪里不对劲，她这是把我当成了父亲吗。

想到这，我顿时松了一气，这下可以“全身而退”了。这个时候，我还未生出什么歪心思，只想快速逃离这里。

于是我揣上那包烟，正要撤离进行时，继续掩耳盗铃地不敢看向母亲那边，仿佛我不看她，她就不会对视过来，也就不会露馅了。

而当我正要踏出房门一刹那，母亲又响起一句，把我钉在了原地，“电饭煲保温着有饭菜……你最好别给我费了啊……”，语气故作嫌弃不满，又似不耐烦地快速说完，但明显是软了许多许多。

这下确认无疑了，她确实是把我当作父亲了。我感觉我内心有东西在一点点扩大，全身不知因何而生的躁动……也因为潜意识里觉得这是很难施行的事，所以这种躁动未幻化成明晰的想法举动，一直在内心悬浮着。

另外，母亲这一话，忽然让我体会到了本质贤妻良母的角色，她还是关心父亲的，她甚至能做点超出自己内心的举动，也许因为尽可能的家庭和睦，也许因为同床共枕多年毕竟有感，其实我不太觉得他们有的感觉。

那个年代的结合，大多稀里糊涂，到后来，都是因为多年生出的绝非的亲密，以及责任，还有一种角色的天然服从（无可厚非吧，特定时代环境下的一点局限吧。不能说被传统规训，只能说未被新时代进步思想完全教化）。

我并不酸楚于父母之间这种相处，相反是乐意看到这样的。

尽管是个“误会”，可此刻的母亲确确实实以一种妻的身份呈现于我“面前”，更有对家庭的着紧，对枕边的忸怩关怀，我向来是“贪恋”母亲这种特质的。这样的

母亲，魅力更加丰富了，被放大了。

尽管不是对我，也正因为不是对我，才能掺杂上禁忌的刺激啊。

当体会到这种魅力，还需要点视觉加持，于是我没有踏出去，忍不住歪过身子，看向了躺卧床上的母亲。

早就适应了夜视，农历15左右的月色清辉足够我看清一切，透过蚊帐，一点朦胧感更加撩，熟母侧躺，凹出诱身姿曲线，吊带背心收拢腰肢，显得腰肢丰腴却不臃肿，更因为往下的翘向后挺突，腰区分明显，那饱满与今晚的月亮，浑圆，薄薄的短裤紧贴，包裹得像白玉盘一般。

李白那句诗没错，“小时不识月，呼作白玉盘”。

月亮在我眼里黯然无味，比不上熟母娇。圆润双腿紧夹蜷缩下，引诱着我将目光久久停留，只看着，就能确认这个部的紧实翘；我小腹的邪火比月辉弥漫得更快，能听见自己咽喉咙的声音。

赤脚不自觉地挪动了一下，我说不清自己该往