上床何忌骨肉亲(64-67)

力的，也会做那种沉浸于欲望的、少年觉得羞耻的事。

虽然少年的我看片、看文，但那时候还是无法联想到现实中、身边的也会那些体验，甚至一开始是无法接受的。其实说白了，在不成熟的朴素的少年认知中，做那种事，赤身体，私密的结合，“肮脏羞”的器官嵌合在一起，脸上浮现矛盾的反应，用貌似痛苦的神色表达身体的欢愉以及无尽的渴求，发出寻常时候压根听不到的反应……

对于看到这样的，作为不成熟男，会觉得不知廉耻、骚、吧……

不管她与当时的男是什么关系，多么的天经地义。

我们被刻板印象熏陶，总希望，就应该是禁欲系的贤妻良母，她可以与丈夫有大打出手针锋相对或柔蜜意的相处，她可以对孩子溺宠或严厉苛求，怎么能做连教科书都讳莫如的行为呢。

所以当我看到/意识到母亲会有这样的一面，可想而知当时的冲击是多么的大。

至于一些信念没有彻底崩塌走向心态扭曲，纯属是因为冲击瞬间过后，被这种魅力笼罩了俘虏了。不过我想法言行最终还是走到那一步，其实也是扭曲了吧，我说的没扭曲是指没有对我现实的生活、我另外的追求造成什么影响，比如学习，比如正常的社、好。

当看到母亲是做完那种事，收敛着被滋润过的春快慰，跟我寻常的对话，从一个沉沦羞耻欲望又令男欲罢不能的状态很自然地过渡到相夫教子的贤妻良母姿态，前后时间跨度十分之短。

我便开始有一种失控感，挫败感，觉得这样的母亲十分陌生，随之觉得会随时远离自己，因为她另一面的呈现与自己无关啊，不是因为儿子而塑造出来的啊。

我自问是母亲在这个世上最亲密最亲的角色，所以如何能接受她有一种完全游离于我的状态；我看到了，我就必须也要抓住，不然我的心态就会炸裂。

不伦念产生后，再“见到”母亲身处那种状

态，我内心的强烈酸楚、憋屈，嫉狠，便来源于这种心理，近在咫尺又无法触碰。

注定了今夜发生的一切，它一定会发生。如今再感念母亲在一番云雨过后散发的感觉，我终于有了心安的获得感，终于，造就她这一面的，是她的儿子，并且全过程参与见证。

现在，经历了这样的事，还被我肆无忌惮地盯量，饶是母亲再强大，也会开始不自在了，她眉拧结，嘴唇想作嗫嚅，想说些什么，但又及时咬住了，眼角处，还微微湿润，染上怨恼的感觉。

母亲略带忿恨，还是不甘心地说道，“黎御卿，你看看你了什么~”。但没有太强烈的发难感。这种事，一个掌拍不响嘛，呵责的立场又能多稳。

我内心其实在说，我会负责的，感觉有点荒谬说不出。我的负责当然指的是以后更加谨慎地发生这种行为，然后，做一个在其他方面表现出色的样子出来。

我撇过，不再看着母亲的面容，小声道，“我……我保证以后不会像今晚这样了……”。我的说法仍旧留有余地，我说的是不会再在父亲“在场”，一门之隔之下大逆不道了，可不是说从此放弃对母亲身体的惦记。

我大部分时候“沉默寡言”，是因为觉得无论说什么，都像是得了便宜还卖乖，分分钟会激起母亲的觉醒，沉默以对方能令她有力无处使。我不怕她刻意淡化，越是淡化，岂不是更像正常化，那我以后的路就没有被堵死。

“哼”，母亲只是冷哼一声。

我下意识地“找补”解释道，“我以后会比心机读书了”。就算没这种事，我也会好好读书的好吗。如今做好本分事，还有额外收益，只会令更有动力。

然后，我又悄咪咪地抬看向母亲，但此刻她一脸的不自在，四处转望，当正常的状态抢回身体感知主导权，便感知当前环境的难堪。

我发觉身下的床单，已经好几处斑驳的水痕，每一处面积都有掌大小，那些体，自然是渗透到下面的褥垫了。薄被上，即使此刻涸了，我们都清楚它不净了。

母亲将调皮的发丝挽到耳背后，然后又伸出了一只手，在那些印迹上划过，动作间尽是一种违和的温婉良家感，违和的是她“掂量”的事物，却是代表着极大的羞耻、失控的禁忌。

她手在其上稍微停留了一会，脸上是复杂的神色，随之也不管我接没接收到，朝我狠狠地刮了一眼。好像在恼怒我这个始作俑者。

“欢愉”过后，另一种贤者时刻，便得面对一片狼藉

的残局了。这一切又时刻挺醒着她确切地发生了什么。羞耻、不甘、无奈、茫然、又嫌弃，各种绪织，母亲好像泄气了一般，扔掉不知什么时候扯过来的那张薄衾。

她目视前方，好一会，才意识到我还在现场还在她身伴啊。

意味长地看了我一眼。

她居然直接侧躺下来了，背对着我，也不管下身没有任何衣物遮挡