上床何忌骨肉亲(64-67)

好警告也好，大概率适得其反，事态再度失控。

白天又如何，总得找私密的提防隔墙有耳的场景时刻吧，结果一样。

冷处理，便是软着陆。这种事摊开了讲，极大可能激发少年的理智崩溃，很多事，说往往比做更令难堪，既然都说了，禁锢就松动了，做起来的心理负担就轻了。

我不知母亲是不知道如何面对，抑或这就是她的应对。

没有痛彻心扉的表现，没有天塌下来的茫然慌。

一切照旧，但好像又有些东西一去不返了。我经历了梦寐以求的体验，但好像没抓得住什么。

在“我们”再次在伦理上的堡垒上跳舞的之前，我想我没有触摸禁忌，撞见母亲带着娇羞姿态的难为时刻了。比如对换洗衣物的及时处理，从前的大大咧咧某些不避讳，这次是真的会谨小慎微了。就连夜晚居家衣着，好像都不复往昔清凉，短裤换成中裤，背心换成恤。

有几分严防死守的意思了。

当然，样本时段不多，不知是巧合还是刻意。

至于她们夫妻间发生些什么，不管有没有，我是很难再有机会窥探到些什么了。门窗会封闭，声音会压制，时机上会在我上学期间。

至于我在放假，那如果想规避，母亲应该也有法子的。

念及于此，不可避免地产生强烈的酸涩、烦躁，我对于阻止会令自己难以承受的场面上演无能为力。唯有内心的无能狂怒。

于是我打定主意不再探究，没看见/听见就是没发生，脆当鸵鸟算了；除非某天心态变异，另一类虫上脑。

诚然，我之前对于母亲这样尽妻子义务的一面，是躁、欲大于酸，忿，并在这种扭曲的心理下催化行为决心，甚至试图借此碾碎母亲企图在我面前保持为母的一面。

但那不是因为我自己没能体验到吗；如今我已经得到了渴求已久朝思暮想的经历，自然有了不容他染指的心态，即使这个是父亲，是母亲的合法丈夫。

但好在，令我防的机会不多，因为父亲如今大部分时间，都得在外地活。除了传统节，我们三个都在家的子其实不多。想到这个，留守，独守空房，正是

欲望正盛的年纪，这些概念便在我脑海浮现。

这些，不正是乡村龌龊滋生的最好温床吗。

值得一提的是，大概是今天父亲挟胜而归，及时填补了空缺，他们之间好像没什么异常，仿佛昨晚的龌龊没发生过，也是能够如往常一样疏淡地流。嗯，我与母亲之间何尝不是呢。

父亲这种，不得不说还有个极大优点，好像从不计较母亲对他的言行，过后他照样颠颠地找由修复裂缝。

至于母亲内心有没有坍塌某些观念就不得而知了，起码，为了小家庭的表面和睦，她还是得保持“体面”的。

不过这似乎是个不利于我作的信号。

我脑海构思着，在寻常的母子相处恢复之后，我得再找个契机，将彼此谈及的东西引回那些羞耻而激的经历上面。

在此期间，欲壑难填的话，我不是还能自娱自乐宣泄一下吗。但珠玉在前，不能尽把玩，也确实是令煎熬。

不管怎样，尽可能的乖乖仔形象，还是要维持着，只可惜现在暑假，无法通过实证的成绩来刷好感度。自主学习，在某种层面来说是无用功，毕竟起码你得学习全程被母亲看着，不然谁信你是一直在学习。

总的来说，我还是相信正向正念，更易引得的垂青，不得不说我的版本超前；就像我之前说的，得让意识到，你因为她变得更好，你在她当前最渴求进步的事项提供了切实的帮助。这样得来的关系，才“健康”而牢固，负面绪也能降到最低。

至于小说中说的恃宠溺而放肆，挟亲以行不轨，以学业前途作要挟，都不适合攻略母亲这种子的。

当然，我有时把控不住，或者意外事件，或多或少会忘记这个准则，犯了上述的错误。比如韵儿的出现，对于推动上一次的绮丽误会走，是起了关键作用的。

父亲的离谱是另一方面原因。

也正因如此，母亲是带着忸怩的姿态去“参与”昨夜的，才会愤恨、不甘、怨念、挣扎，也就有一些东西未尽释放。

不过，少年看着这种一直摇摆于试图抗争与被欲望所驱驰的反差，体会的心理刺激同样强烈。

而有时候，我又会接受了可能短期内无法染指母色的事实；说来这还是文给我塑造的心态，对于一本完结的文来说，囫囵吞枣看下去，间隔的时被缩短，看起来真的像是一次过后，就驾轻就熟，随想随做，不管母亲一角打开心扉接纳这一切与否；而实际上二度春风，还要

经历一翻周折的。

过了今晚，母亲如常上班。

我估算父亲也应该在家呆不了几天，然而估计错误，他压根没有要去开