婚礼前的淫乱 (完)

我没多想，点开看了。

她说：“师兄，我知道你一直对我很好。我其实……喜欢你很久了。你能不能考虑我一次？”

我的指尖一下子凉了。

可下一秒，我看到了他的回复。

——“对不起，我已经有朋友了。而且，我很她。”

我的心狠狠震了一下。

我看着那一句话，眼睛里涌起的不是喜悦，而是彻底的恐慌。

我不是高兴他拒绝了别，我是害怕。

害怕有一天，他会不再拒绝。

我查了那个小师妹。照片、背景、社账号……她很美，眼神清澈，穿衣得体，有在评论区夸她：名校、好家庭、好格、前途无量。

她是真的净。

而我是个鞋。

我的身体被无数过，我的名字出现在一堆烂男的通讯录里，我的第一次是在肮脏的酒店里卖给了陌生的白。

我是靠一个男的生活费活下来的，我从来没有为自己争取过任何东西——除了他。

可现在，我连他也不敢要了。

越是看到他那句“我很她”，我就越觉得疼。

我配不上这句话。

哪怕他现在我，也只是暂时的。他还年轻

，他还有更好的生，他不能被我这样的耽误。

所以我又回去了。

回到了那个熟悉的世界。

我重新找到了一个老客户，穿上以前那种短裙、网袜、高跟鞋，在夜里跟他们出去开房。

我故意没藏好——钱包里放着现金，床放着陌生男的避孕套，我甚至不关掉微信提醒，让他看到那些易话语的聊天记录。

他质问我的那天，我故意笑着说：“我本来就是做这个的，不然你以为我什么时候变净了？”

他整个气到发抖：“你在跟我往的这两年里，你觉得我是什么？”　　“你是我的饭票，是我最温柔、最好用的长期客户。”

我说出这句话的时候，心像被刀划开了一道缝。

可我不能停。

我要他恨我，只有他恨我，才不会可怜我，才不会耽误他的生。

他没再说话，拳紧握，脸上的表让我不敢直视。

那一晚，他没有再碰我，也没有问我为什么。

第二天，他搬走了。

＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

我以为他会就此放弃。

分手那天我说得那么绝，说我就是个，说我不过是在他身边混饭吃，说他不过是我“最优质的长期客户”。

他什么都没说，只是沉默地走了。

可他还是太聪明了。

大概一个多月后，他就开始不断地联系我。

他知道我在演。他知道那不是我真正想说的话。

他发信息问我：“你是不是在害怕？”

“你以为我会离开你，所以你先把我赶走，对不对？”

“你说你脏，可我一点都不嫌弃。”

“你说你卖过身，可我只是难过你觉得必须这么伤害自己，来保住一份你以为留不住的。”

“我还是你。真的。”

他太聪明了。他什么都看穿了。

可我没有回他。

我不敢。

我把微信拉黑了他，换了手机号，换了住处，也辞去了那份小兼职。我甚至不再去常去的超市、咖啡店，任何可能让他“偶遇我”的地方，我都避开。　　我故意变得很安静，像一滴水从他的世界蒸发。

有一天，我在里看到他给我发了封长信。

标题只有一个字：“等。”

我把信删了，没有打开。

我怕我一看完，就会冲去找他，哭着说“我错了”，然后再一次扑进他怀里，再一次不配地被他。

可我不敢再回去了。

我真的不敢。

因为我已经把自己演得太贱了，演得他都该恨我了，如果他还继续我，那我就连“做个”的勇气都没了。

所以我消失了。

半年后，我从学校顺利毕业。

他没再出现。

我也没有留下一句话，甚至没有参加毕业典礼。

我收拾好行李，一个登上飞机，飞回了中国。

没有留恋，没有告别。

可只有我知道，我坐在机舱窗边，看着天一点点亮起来的时候，手一直在抖。　　我不是不他。

我是再也不敢了。

＊＊＊　　＊＊＊　　＊＊＊

婚礼那天，我比任何都冷静。

化妆、穿礼服、敬茶、合影，一切流程都