“妈，我不会让你给我买这么贵重的物品。”我也如实回答。
她看了看我，低声说道：“林林，你有时候懂事得让
心疼。”
这次我母亲的到来，我没让她
费，逛一圈菜市场回到出租屋，她洗菜来我下厨，也别有一番温馨。
当我们都停下了碗筷，她拿出我早已看见的蛋糕，走到我电脑边播放了生
歌，虽然比去年潦
了一点，但是我依然很开心。
她说她没啥东西可送我，其实我想说她在我身边就是我最好的礼物。
后来也是有一茬没一茬地聊着八卦生活之类的事
。
我俩再次躺倒一张床上时，我的内心其实充满了悲伤。
她就在我身边，我翻身就可以抱住她，她甚至不会拒绝我的接吻或者动下的抚摸。可我
一次感觉我们的距离变得那么触不可及。
我是多么
眼前这个
啊，可是我该如何告诉她呢？她怎么样才会真正像一个一样上我呢？我又该如何弥补她因我而失去的幸福呢？
秋意渐凉，窗外一片寂静，我多想扒开那
沉的夜幕，去找寻属于我的答案。
泪水湿了我的枕，也浸湿了我的梦。
第二天清晨，我是在一个柔软温暖的怀抱中醒来，那无法控制的生理晨勃让我极其尴尬，而且我的兄弟仿佛还顶在本不属于它的位置。
我赶紧往后缩了缩，想闭着眼睛装睡，但我的呼吸出卖了我。
“林林，你哭什么啊？”母亲轻柔地抚摸着我的发，尾音都带着疼。
“妈，我哭了吗？我没哭啊……”
我确实没意识到我做梦都在哭，因为我的梦里我回到了小时候那个山村，没有爸爸，没有妈妈，我就那么在空无一无垠田野间走着，走着，田间开满了野花，花间是那翩翩起舞的彩蝶……
她抚摸着我脸颊，轻轻擦了擦我的眼角，我才感觉到确实有些湿润。
“林林，你这段时间，是不是和别的孩谈恋了？”她问我的时候，表有点复杂，我看不太透。
我看着她，许久没有说话，不知道说什么，最后叹了一
气，起来穿好衣服就去了卫生间。
“妈，我送你去车站吧？”洗漱好后，我看着已经收拾好东西的母亲，怅然若失。
“林林，不用了，我打个车过去，你去上课吧。”她淡淡地拒绝了我，以往她来看我我都会送她到车站。
我在马路边看着她的的士离开，那天的雾很大，我挥了挥手，这一段母子畸恋仿佛被我亲手葬
了那朦胧的远方世界。
我的母亲离去了，可我的生活还要继续，不知道是谁告诉我，想让更你，前提是要让自己变得更优秀。
这句话其实不适合我，因为在我母亲眼里，我从一个山村里走出来，来到沿海上学，我已经足够优秀了。
即使我是一坨屎，她应该也有一堆夸我的说辞，并且会找到让我这坨屎变成肥料的办法。这就是那该死的伟大的母。
不过我确实想让自己变得更加优秀，这个想法从我高中开始就根蒂固了。
在我读大学期间，更是突然开窍了一般，而且我本身也不傻，很多东西因
为掌握了正确学习方法反而进步飞快。
我的目标很清晰——先考上厦门j大学的专升本，如果运气和实力都不差，再搏一把厦大的研究生。
和母亲那段感最后带来的痛苦，没有把我摧毁，反而成了我的助推剂，狠狠
着自己往前跑。
我把那份无法宣泄的执念，统统投进了二进制的世界里，潜代码、函数、逻辑的海洋。
那种偏执的热，也带来了不小的收获。到大二结束时，我已经能接一些 或者p客户端项目，甚至能独立承担后端开发的主要部分。
这一段时间，我和母亲的那种亲密感渐渐流失了，她一开始委婉问了几次，在我含糊其辞后便不再提起。
再到后来，没有了看望，联系也渐少，最后几乎归于沉寂。
其实我很想她。只是这种想念，说不出，也找不到机会说。
我把对她的思念，一点一滴，写进了一个私博客里。没有知道，也没有会看，就像是在对着另一个平行世界里的她，轻声倾诉。
每天写一点，有时候是回忆，有时候是期许，有时候会是梦境，有时候只是她的名字，打上去，删掉，又打上去。
就像我对她的感，始终舍不得彻底放下，却又不敢再走近一步。
如果没有后来发生的两件事，我觉得，我跟我母亲的这一段，确实在那个朦胧的早晨就被我斩断了。
其中第一件事，就是我大二的暑假，我在厦门软件园一家知名企业捞到了一个免费实习机会，我当时的想法是钱不钱的不重要，我需要一块将来进大厂的敲门砖。
