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学社最近不是在讨论羞耻吗？”
我咬著嘴唇不说话，爸爸老是胡说八道。
他忽然拿出手机，说：“要不要再看一下刚刚那些照片？我帮你挑了一组，我自己觉得超美的。”
他递给我手机，我小心翼翼地接过，看着那一张张我被绑着、腿张开、嘴里含着、脸上泪痕与
错的画面，整个
又红了起来。
我突然想到一件事，轻声问：“爸爸……你会把这些照片传给谁吗？”
他想了想，语气平静：“我想……以后要传给你的老公。”
我睁大眼睛：“爸爸！！”
他笑了：“让他知道他的老婆，是被爸爸亲手养大的小螃蟹，从
到脚都调教得服服贴贴。”
“家……”我脸红到滴血，“早就嫁不出去了啦……”
他搂住我，亲了一下我额：“没关系啊，不嫁，就一直陪着爸爸。”
我整个瘫在他怀里，羞得发抖，却又甜得快哭出来。
“那你要一直帮我拍，然后……一直喜欢我，知道吗？”
“我哪天不喜欢你了，你就可以嫁了。”
我低声说：“那我这辈子都不会出嫁了。”
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9.
我在那天晚上没有做梦。
或者说，整个下午已经是一场梦了。那场梦里，我的手腕被柔软的绳子勒紧，腿被张开、身体被绑成一道甜腻的姿势，被拍下来、被记录、被他进
。那不是痛，那是完成。我在绳痕与湿意里醒来，像一只真正被煮熟的螃蟹，带着盐水的温度，也带着被细心处理过的
。
隔天早上，我窝在床上重新翻开《房思琪的初恋乐园》，读到那一章熟悉的“螃蟹”，读到她被反绑、被撑开、被拍下，而语言从她身上剥落、逃跑。那段我已经读过十几次了，却是第一次读到一半就忍不住掉泪。
她没有选择。她不是被拥抱，而是被弃守。她不是自己张开，而是被打开。
而我……
我很清楚，是我自己跪下来，把手往
后伸，对爸爸说：“绑我。”
我不是被谁发现的，而是被他完整看见的。他不是支解我，而是接住我、包裹我、温柔地把我绑起来。
我的螃蟹，不是残
的，而是致的，是被当作宝贝那样绑出来的形状。
这，就是我们最不同的地方。
我带着这份心
，坐进那周的文学社教室。
那天的主题依然是《房思琪的初恋乐园》，大家
流发表读书心得，有谈语言的
力，有谈制度的共犯，也有谈记忆的遗失与重建。到我时，我有些迟疑，但还是把稿纸放到桌上，指尖压住它，稳稳地开
。
我说，我对那段“螃蟹”的描写特别有感。不是因为它残酷，而是因为它含糊。她走路的样子别扭、不自然，好像失去了什么，但我却觉得，那正是一种她拥有的自由。不是没被抓过才叫自由，而是当你知道自己其实可以走，却仍然选择慢慢地、侧着身待在原地，那种“留下来”的沉默，本身就是一种形状。
“所以我写了一首诗，想读出来。”
我说得很轻，声音像是试探，又像是递出什么。接着我打开稿纸，看着那几行字，
吸一气，开始念：
〈螃蟹的自由〉
有说它该逃
应该用钳子反击
或至少试着横著跑远一点
别一直待在原地等靠近
我看着它的步伐
那不是惊慌，是习惯
它早就知道哪边是安全的边界
哪里可以躲、可以不说话
我知道有以为它很痛
我也知道有不懂它为什么不挣扎
但有些壳，是长在心里的
不是为了防御，是为了被打开的时候比较安静
自由不是没被抓过
是知道自己其实可以走
但还是静静地，把脚收好
等一双手，慢慢伸过来
那天我把这首诗念出来时，语气比平常还轻，像在朗读一则秘密。我甚至不敢看大家的表，只看着诗稿的末行，手还微微发抖。
结束后，沉默了一下，然后
出掌声。
“这首诗……很轻，但感觉有什么沉下去了。”
“学姐你把痛苦写得很温柔耶。”
“感觉学妹在讲某种感关系，可能是，也可能不是。”
我笑了一下，没有回答。因为他们说的都不对，也都
对。
我不是在讲恋，也不是讲煮熟的螃蟹——我是讲我自己。那个在爸爸的手里，学会怎么安静、怎么打开、怎么甘愿被盛放的我。
后来
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