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亲全身就缩了一下。我吓了一跳，但不久又去摸她的大腿，慢慢向上摸去，母亲又缩了一下。这回我不敢再动了，因为我原以为母亲睡着了才有胆这样做，现在看来她多半没睡着。

于是我嚷着要尿尿，父母开灯起来，我听见母亲对父亲说我睡觉时很顽皮。我假装听不懂，心里则羞死了。

当然以后再也不敢动。那时我还不能勃起，也不懂，但那

次的举动带有真确的意识。

现在到母亲动我了，我又觉得反感，是不是很奇怪呢？如果我那晚像现在这样大胆而有伦的想法，我们母子会不会发生行为呢？那时，我们受的教育令我觉得是可耻的，而伦，连听都没听过，更别想了。

到二十岁左右，我对同恋已毫无兴趣，恋母结倒是加重了。开始时，我会暗中想像和母亲发生超常关系，但真正见到母亲身体某一部份时又觉得讨厌（因为不好看）。再后来，就成为无条件喜欢了。

无论我到哪里工作，母亲总跟着我。我经常很烦她，吵架是常事，但她就是跟着我。我常常偷偷写一些母子伦的文章。那时还没有网路，写完藏一阵子，心平静后就会后悔，马上烧掉。而一转身见到母亲，就又没好气。其实当我写那些东西时，心里想的却不是母亲本，而是另一个身材丰满，三四十岁，面容姣好，并不存在的。

我曾经分析过自己伦的心理，发现自己并非真的对母亲有趣。更多的，是对社会压抑的不满和抗拒。我一直生活在一个压制的地方，厌恶某个组织。这个恬不知耻的东西自称是民的母亲，我想对付它最好的办法是叫我们这些伦好者去强这个自称国母亲的贱货。因为，在它统治国家几十年来，已从神上强了全体国不知多少次！

当然，也有一边被它强一边高声叫好的。这些都是天生的男，或是弱智群，我就懒得提他们了。至于其他地方的同好，我相信也是压抑太多的结果，只是没我这么强烈罢了。东方受到的道德束縳，比西洋要强得多（我孔夫子他妈！），中国的创造力，也远逊于西方。所以，为了国家和民族的强大，我们，伦吧！

伦以母子伦为至高境界，也是反传统反道德的极至。我对普通有趣，但对母子间的行为则加上了一种除神枷锁，打碎所有道德的强烈快感，在思想上得到解放。道德虽是社会稳定所不可少，但它对思想的控制则非常有害。我建议所有在行为上尽量遵守道德准则，而在思想上则无所顾忌。

关于母子伦或其他伦行为的禁忌，不过来源于两点。一是社会学，一是生物学。社会学方面的问题很好解决，两厢愿加上保密就行了。生物学方面，我们都知道纯种马是近亲配的，这种繁衍方式虽可能令有害基因相遇而造成遗传病，但也有可能令二者的优良基因相遇而使后代更为优秀，可谓有利有弊。如果您受不了怪胎的打击，不生孩子就可以了。

社会在进步，不合时宜的道德和法律再去守着它是完全没有必要。如果无力和法律及社会舆论对抗，问心无愧地偷偷来就好。

我实在想不出把伦当作洪水猛兽的理由。

我的看法是，如果您和母亲或其他亲两相悦，她（他）又同意的话，尽管上床吧！这简直是理想境界！如果您到时会请我去参观的话，我简直感激得要跪在地上吻您的脚。

再说回我自己。

妈妈曾给我多少遗憾在以后的子里，我和母亲间又发生了一些事，具体时间或先后秩序有些记不清了，就用某天来表示。记得住的我都会写下。一个夏天，母亲说有根刺落进她衣内，扎进里，要我帮她找找。我那时还没怎么对伦感兴趣，也不耐烦帮母亲做事，但还是做了。

那棵刺真的有，也很小，一毫米左右，一大半在里，不仔细还真找不出来。母亲自己是不可能找到的，因为它刚好在视线的死角——脖子下面衣领处。为了方便，母亲换了几次姿势，把往后仰起，躺在床上，而我则拉开母亲的小背心，里面是她没有戴胸罩的房。

母亲的子并不好看，有点扁且下垂，但很白，也不是我讨厌的黑色，而是棕色，只比拳大点。她仰着脸，我的小腹感觉到她热热的呼吸，有点冲动。 二十一岁那年，我幸运地在一个很富有也很开放的城市找到工作，母亲也跟来了。我第一次有了足够的钱，而且可以在街上买到成影带。

这也许对我来说是个不幸，在第一次看三级片后，我也平生第一次在清醒的时候了。此后手一发不可收拾，对产生了强烈兴趣。

有一天，我趁帮母亲端菜的时候，拚命手，把一盘菜里再端出去。我眼睛一直盯着门，相信母亲没发现。但后来的事让我怀疑她有所觉察。因为她居然一直不碰那盘菜！为什么？！我吓坏了！

又一回，我大开房门在床上手，事先我在外面看过，房间熄了灯，客厅的灯光打蚊帐照得白