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妈的话让我回忆起这多年来我和老妈的关系。老妈生我时，还不到十七岁。
因为我的出世，她和外公外婆的关系弄得很僵。她没做完月子就离开了家，学也
不上了，找个单位上班去了。一个
住在单位的宿舍，一下子就是五年，直到我
五岁时候，老妈才次回家看了我，外公外婆终究不忍心
儿一个在外受苦，
利用关系让老妈近了一个国营的单位坐了一份非常轻松的工作。
但是老妈还是不肯搬回家来住，只有每逢节假
才回家一次，但是每次看我
时，眼神都是冷冷的。直到我十六岁那年，外公去世了，老妈才回家侍奉年迈的
外婆，两年后外婆也离开了世。算起来我从十六岁开始和老妈一起生活，到十
九岁时就离开家去外地读书，一走又是四年，这四年中，我假期回家的次数都数
得过来，毕业后又匆匆和净净领了结婚证，一直在外面租房过自己的生活，和老
妈真正相处的时间只有短短的高中三年。
我对她有任何母子的感
么？除了不可斩断的血缘关系外，我们之间真的不
像一对母子。有时候我甚至恨她，恨这个不负责任的为什么把我带了这个世
界却又不给我一点点别的孩子与生俱来就能得到的母
。
在和她相处的几年时间里，我很少和她说话，甚至在外婆也离开世后，我
一周都不和她说一句话。她对我也无所谓，除了给我做顿饭，洗洗衣服，几乎不
管我任何事。我曾偷偷地把她心衣服弄坏，也曾故意一整天不去上课。她无
所谓，衣服坏了恶狠狠地瞪了我一眼没说任何话，我不上课她只说不想上学就去
找个事做。我对这个妈妈彻底失望了，在她眼里我形同虚设，我那时候想：如果
老妈打我、骂我我一顿也是好的啊！至少，她心里还有我。
不过在外婆去世后，她偷偷拿着户
本，到派出所把我的名字改了，我本来
随外公的姓，姓苏，名字也不是这个。但是木已成舟，我没办法改变了，这件事，
让我对她非常不满，甚至恨上了她。
高考填志愿，我故意报了外地的大学，我想离开这个家越远越好。就在高考
后的那个假期，我和老妈的关系突然有了转机。那年她怀孕了，怀上了一个所谓
的男朋友的孩子，那个男是个有
之夫。做流的时候很不幸，老妈大出血了，
况很危险，不过最终保住了
命。
出院后回到家里还要继续休养，能照顾她的，只有我一个，那个男在老
妈做完流手术后一面也没露，我暗笑老妈有眼无珠，找了这样一个男做夫。
说实话，我很不愿意花费时间和
力去照顾这样一个不知羞耻的，但是出于
恻隐之心，也碍于她是我生母的原因，我不得不每天去照顾她。当时我心里还有
一个想法，我想让这个冷酷的看看，你是怎么对待你的亲生儿子的，你的儿
子又是怎么以德报怨的。
我一个刚满十八岁的大男孩要照顾一个流产的，真的很麻烦，我什么都
不懂，上网查了才知道流产后也是坐月子。我按照伺候月子的方式照顾老妈，
学会了做各种进补的饭菜。
做饭是简单的，最麻烦的是，大夏天的空调都不能开。那年的夏天真热，我
还好，可以隔段时间就冲个凉，可是我却不让老妈洗澡，我借说她这段时间不
能洗澡。但在我内心
处想得却是要让酷暑去折磨这个，她这是自作自受。
老妈还以为我真心对她好，感动的直掉眼泪，跟我说了很多感谢后悔的话，
说得我心里也酸酸的，可是谎言已经说出，无法再收回了。我只能隔三差五的让
老妈擦擦身子，腰腿
腹这些能够得到地方，老妈都是自己动手，擦后背的时候，
有时就要我去帮忙了，我会看到老妈的
房。
很不可思议吧？作为一个儿子在十八岁时才次看到母亲的房。在我眼
中，这对房不是神圣的哺育过我的汁的源泉，对于一个对无限渴望的大男
孩来说，她和任何一个成年的房一样，充满了诱惑……从那时起，我故意
每天都为妈妈擦拭身体，有时甚至轻轻去触碰一下房的边缘。
老妈没有注意到我的这些小动作，反而更加感谢我。
老妈的身体逐渐康复了，也到了我去大学报道的时候，我当然没让老妈去送
我，上火车时，老妈抱着我哭了。她说不该那样对我，现在悔悟
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