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又沉默了半晌，我才又开，这次妻子没有打断。

「我回家几天」我说。

本来，我想说的是「对不起」，话到嘴边却说不出，在我的心底，周霓的说法仍然有疑点，比如我仍想问晚归的那天她去了哪裡？为什麽同学遇见妳的时候，妳的脚上就繫着那条绳子呢？是因为突然缅怀过往时光吗？但我却选择不再追问下去。

知道真相后，我可能会崩溃，我可能无法承受。

真正让我无法承受的，却是失去周霓。

而逃避是目前我能想到最有效、又两全其美的方法。

儘管如此，有些疑问一旦产生了，就会有非得想要知道解答的冲动。

我没有要妻子丢掉那条放在我抽屉裡的红色冲绳，它的存在提醒了我想要瞭解部分真相的那心。

在我起身离开餐桌的时候，周霓抓住了我的手，我转

看她，她却没有说话，只是低看着地板，一颗又一颗像结晶般的斗大泪珠落到地板上。

我的心複杂，相知相惜了三十年，我却选择在此时此刻不再姑息，逃避是无言的抗议，对周霓来说，这也是一种残酷的报復。

我用「在家准备提案资料比较有效率」的理由向公司请了假，身为资的文案主编，突然提出这种要求也没有敢吭声，只好任由我随便在公司消失几天。

事实上，我并没有回到家乡，在确定周霓怀有身孕的这个时刻跑回家裡，肯定会被父母质问原因，并且唏哩呼噜地又被赶回来。

我在公司附近的汽车旅馆租了一个礼拜的房间，每天只是在裡吃泡麵、看无聊的电视节目，我只是想逃避、就只是想逃离那个曾经再熟悉不过的身边。

一方面，我仍感到愤怒异常，我不懂为什麽周霓可以表现得这麽委屈？出现瑕疵的不是我，而是她自己，她的藉前后不一、绽百出，为什麽她可以反过来指控我的不体贴？虽然她没有说出，但给我的感觉就是如此。

「想不到你们都认识这麽久了，也会吵架呀」式居酒屋裡，被我约来的咖啡一脸惋惜的对我说。

「我就是没办法装傻。

这次没办法」我把满杯的冰啤酒一饮而尽，就和２１岁时、在宿舍裡对他诉苦的景一模一样。

「我帮你看过了，我们公司附近没有什麽体育单位啊。

会不会真的是你误会了？」咖啡说。

我前几天打电话给他，要他帮我查查公司附近有没有甚麽与体育相关的单位。

「体育单位也只是我猜的，我根本不知道那个学长现在在做什麽」我说。

对于许冠廷少数的线索，只有在大学的时候，听闻他末来的志愿是成为专职的运动教练而已，连什麽运动、什麽样的教练我都不清楚，而我当然也不可能问周霓。

有没有可能，这真的是我与周霓的尽？命运并没有规定认识了三十年的青梅竹马就一定会白偕老，就算在１７岁那年我认知到了此生都没有办法失去周霓，那也只是我的一厢愿。

绝对不能失去她、与这次绝对不要妥协，这种两相矛盾的立场，似乎渐渐让我变成了一个卑劣的。

我总是在寻找蛛丝马迹，越是偏执、就越是卑劣。

卑劣的我，在周霓出门上班时，偷偷跑回我们一起建立的家裡，像徵信社、或者、更像经病一样翻找垃圾桶与衣柜，然后在几个地方藏了录音笔。

进行着如此让不齿的行为时，我发现了周霓这几天都并末到卧室上床睡觉，床铺就像我离开家时那样平整，而沙发上放了一条皱皱的小毯子，这样的景象让我更加煎熬，我怀疑着自己是否做错了？我的所作所为，正在让我俩一同受苦。

我记忆中的周霓是如此倔强，她却每个晚上都打电话给我，要我不要忙到太晚，虽然我一点也不忙，却仍故意用敷衍的态度随应答就挂掉电话。

她越是温柔，就让我的愧疚与愤怒越发强烈。

每次的通话都让我撕心裂肺、苦不堪言。

雪上加霜的是，想要逃避痛苦的我却逃避不了卫星讯号，和产检同一间的医院打电话来请我过去领取另外一份检验报告。

在妻子说出怀孕的消息前一週，因为工作突然空闲了，便去登记做了身体检查。

虽然周霓跟我说想要当个顺其自然的轻松大，我却还是私底下检验了。

我心想，如果是我的原因导致生不出小孩，那我就儘早向家裡长辈做个代即可，以免每年过节回家时，都要像去年一样、被亲戚们问个不停。

「张先生，这是你的检验报告」诊间裡，护士温和的把牛皮纸袋放到我面前，并谨慎的与医生换了眼。

「张先生，报告显示…这个…你的虫数量明显低于标准…不少…所以…」医生盯着电脑萤幕，像是背诵稿子般对我说。

我正襟