舍得它被遗忘。我也不知道为什么我会记录的这么详细，那些不堪的细节，那
些正经
不应该做出来的事
，我应该抛诸脑后。可是，我好像不舍得，我想
把它留住，留住这段回忆，这段我应该忘记却又不想忘记的经历。我是一个罪恶
的。
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一路回到宾馆，虽然我下定决心不理老公了，可是当我们走到门
，我又迟
疑了。我怕，怕自己这一步迈出去就收不回来了。我内心迟疑了一下，还是决定
和老公谈谈。可是，让我意想不到的是，我的这个决定让我本来就已经灰暗的心
彻底死掉了。当我将我的内心想法告诉老公是，当我想给他最后一次挽回我们婚
姻的机会时，他的反应居然是，又硬了。我无法想象一个男会如此羞辱、如此
不在意自己的妻子，算了，让他见鬼去吧。我本将心向明月，奈何明月照沟渠，
忘了这个无耻的男吧！我义无反顾的冲出自己房间，冲向他的房间。这个时候，
这个地方，他就像是我生的唯一慰藉了。
我搂着他放声哭了很久，他一直耐心得安慰我。这是我这段旅行唯一一次没
有
的夜晚。就像是我的身体，我的灵魂在休息，在净化，在把老公排除，在
把他植
。哭过之后我的心好了很多，从来没有和他这么纯粹的搂在一起，睡
在一起，说着话，聊着天。以前每次在一起都只有欲望。看着眼前的男子，触碰
着他的
体，感受着他对我的意和占有欲，我突然觉得，我真的已经迷上他了。
我休息的很好，前
几天的疲惫一扫而空。他可能没有睡好，眼睛红红的，我
能感受得到，他昨晚几乎硬了一个晚上，但他并没有骚扰我，让我很感动。
一早醒来，我本来还想补偿他一下，可是他自己很快就爬起来，收拾完，就
秘的说要带我出去散散心，都不肯告诉我要去哪。可是我当时感觉真的无所谓，
跟着他就行，他就是我的男，我的依靠。
出租车把我们带到了一个山上，有个观景台，就像jck和rose站在
船
一样，他就在后面这样楼着我，我不自禁的张开手臂。旁边没，我们尽
演绎着属于我们自己的泰坦尼克。说真的，我的心当时一下就彻底沦陷了。那
个时候我感觉我可以为他做任何事，哪怕是抛弃家庭。我把扭过来，吻住了他，
我的脑子里真的就只有他，就像夏娃和亚当。
我不知道我们黏在一起有多久，因为当时我并没有感觉到时间的流逝。我偎
依在他怀里拍了一张两影子的照片，并且发了朋友圈。老公后来问我发朋友圈
有没有设权限，说实话，那个瞬间，我真的是想向世界宣布，我可以为了他抛弃
整个世界，做他的，融到他的身体里面。那天下午我们在外面待到很晚才
回去。他想在外面要我，我在他一步步诱惑和
迫下不断妥协，要不是突然被
发现，我可能真的和我就在外面做出那种不耻的事了。其实表面说着不耻，可我
的内心并没有这么觉得，甚至有点冲动。我不知道为什么，这段时间，我前半生
的三观几乎都被我颠覆了。
虽然在外面没有做成，但我们两个的欲火已经彻底燃烧。两随意的一个
对视就感觉身体在燃烧。我们的身体就没分开过，一直黏在一起。我们艰难的回
到宾馆，就开始了最原始最赤
最激的缠绵。我跪在他面前帮他用，我已经
上了帮他
，看着他在我的玩弄下不自禁的样子我很有成就感，而且它的
气味我也觉得是那么的感，能瞬间激起我的欲。而且，偷偷的说一下，跪在
他面前伺候他，有一种被他用，被他玩弄的感觉，这种异样的感觉一想起来就
……我不能再回忆了，那天的回忆就像是禁物，一想起我就全身发麻，脸红耳赤。
不行，我要忘了它。
第二天起来，在他的百般耍赖下，我竟然同意了不穿内衣陪他去吃早饭。穿
着宽松的沙滩裙，里面居然什么都没穿，我就像是赤
露在众目睽睽之下，心
里特别紧张。但他好像特别得意，老是盯着我看，还坏坏的笑。不知道是不是我
的心理作用，老是感觉有在盯着我看，心里特别紧张，到内心
处却又有一丝
刺激。
回到房间，他激动的不行，我承认，我
