也觉得很刺激。本来我从身体上到
上，都完全做好了和他再一次水
融的准备，可是他的一个举动把我惹毛了，
对，我只能用惹毛这个词。虽然我现在回想起来，也许真的只是他的
不自禁，
但是，我当时真的愤怒了。他就像对待一个
甚至都不如的方式对待我，让我
一下从欲望的巅峰跌
万丈
渊。我浑身颤抖，喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑
我，你就是一个贱
，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的道路。
面对我的强烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂处
的屈辱。我狠狠地扇了他一
掌，然后跑出了房间。
当我这写下这一段，我的心仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。如果再来
一次，我可能还是会这样做。但是平静下来后，我又有点后悔，是不是我的反应
太大了。
也有他真的就像老公说的那样，对我只有
体上的欲望，没有任何感上的
慕。也许只是我自己的一厢愿和摇尾乞怜，家只是把你当成一个泄欲的工
具。我感到了地挫败感。
幸好老公在关键时刻冲了出来，否则我真不知道在那种况下会做出什么事，
还穿成那样，现在想来真的后怕。
我将所有的委屈和愤怒都发泄在了老公身上，都是这个臭男，把我带到了
这个境地。接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢
慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。如果没有那次突发的变故，
我真不知道我会变成什么样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么
样子。这两天，我和老公谈了心，聊了，看了电影，也做了。虽然没有和他
的那种激和巅峰，但心里更加踏实和安心。在最后一晚，在老公的勉强下，我
居然和他第一次在外面做了。当时的心很复杂，但我必须坦白自己的内心。当
时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面
做。因为要不是那次变故，甚至我和他已经发生了。我想，如果第一次能给老公，
也许将来可以让我心里的负罪感小一点。我居然有这么邪恶的想法，我都被自己
生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心处真实的想法。正如前
面所说，也许我真的是一个罪恶的了。
看着老公做完后满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候，
想到的居然是以后和别的男做。我有地罪恶感和愧疚感。我不知道该怎么
去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？
临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。原因很复杂，有被老公撩
拨起而又没有发泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和
他之间没有说一声再见的遗憾。收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和
后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不知道。
终于写完了，不由得长吁一
气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了
记本里。写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激
澎湃，有春心
漾，也有遗憾抱怨。短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波
澜的几天。不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。
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回到家，看到儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。这几
天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真
实，就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。
我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事既刺激享受，又一时难以接
受。我们感觉到他想让我暂停这种关系。可是他又拼命向我灌输不要走心的谈
怪论。他还是潜意识
想要保持这种状态，只是要我不要上他。我不知道到底应
该怎么做，真的好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他
拼命骚扰我，我已经动摇了。要我只走肾不走心更难，我不知道别是否能做到，
可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的上的依恋就更一点。今
